EL CLIMA

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sábado, 31 de octubre de 2015

Nos reimos, disfrutamos pero... ¿lo conocemos bien?



http://www.escuelapedia.com/

El sentido del humor es la capacidad de saber los momentos y asuntos oportunos para hacer una broma o comentario que es gracioso. El sentido del humor es una cualidad propia de la persona de una persona más bien dispuesta con la vida, que no se molesta con los pequeños problemas cotidianos y que sabe ver el lado divertido y menos dramático de las situaciones difíciles. Una característica típica de las personas con un sentido del humor es la capacidad de reírse de los problemas propios o dificultades, que los hace menos críticos o atemorizantes. Hay varios tipos diferentes de sentido de humor, debiendo cada persona saber identificar el modelo que más encaja y que más le agrada. El sentido del humor británico, característico por presentar un tono de sarcasmo e ironía, y el sentido de humor negro, que presenta contenido infame y muchas veces normalmente incorrecto, son algunos ejemplos de los diferentes tipos de humor que existen. Algunos estudios y analistas del comportamiento dicen que la falta de sentido del humor puede ser perjudicial para la salud, porque las personas son más propensas a desarrollar un estado de estrés, además de la pérdida de la eficiencia productiva y otros problemas físicos. En inglés, el término ‘sentido del humor’, se traduce como ‘sense of humor’.

Fuente original: Escuelapedia.com

miércoles, 3 de septiembre de 2014

QUE RISA



http://www.imagenessincopyright.com/

Esta imagen está en dominio público, por deseo expreso del autor, Kropekk Pl. Puede ser usado para cualquier fin 

http://creativecommons.org/licenses/by/3.0/es/

http://www.tnrelaciones.com


Abuelita, ¿cómo nació mi hermanita?
- De una rosa, hijita.
- Abuelita, ¿cómo ha nacido mi hermanito?
- De un repollo, hijita.
- Abuelita, ¿cómo han nacido mis papitos?
- Los trajo la cigueña, tesoro.
- ¡Caramba!, en esta familia nadie ha nacido como Dios manda.

 ¡Jorgito! -el señor saluda a un muchachito-.
- ¿Cómo está tu tío Arturo?
- No tengo idea, no sé… desde el día de su entierro ya no lo he visto más.

El matrimonio Pérez ha tenido un hijito. Llega a visitarlos una tía, la que pregunta al pequeño hijo mayor de la pareja.
- Pepito, ¿Qué piensas de tu nuevo hermanito?
- Y Pepito, furioso: -Sí, para eso sí hay dinero caracho, pero para una pelota, que hace tiempo pido, no, para eso no..

- Osquitar, estoy contenta. He visto desde el balcón que has hecho las paces con Carlitos. He visto cómo le dabas unas bolitas.
- No eran bolitas mamá, eran sus dientes.

 Mamita, ¿es verdad que basta una sola manzana podrida para malograrlas todas?
- Así es, hijita, así es.
- Entonces he hecho bien en comerme todas las manzanas que había en el frutero, dejando sólo la podrida, ¿verdad?

viernes, 30 de mayo de 2014

HUMOR



Fijate en lo que das, puede ser que vuelva...

               ________________________


http://www.yavendras.com/


Un hombre estaciona frente al Congreso de los Diputados. Sale el portero corriendo y le dice:
-Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí.
-¿Por qué? ¿Qué pasa?
-Es que están a punto de salir los diputados.

-Ah, bueno. No se preocupe, tengo puesto el antirrobo.



Soldado Perez usted hace el amor ?
A Rolete mi señor
Soldado Gomez usted hace el amor ?
A Rolete mi señor 
Soldado garcia usted hace el amor ?
A Rolete mi señor
Soldado Gonzales usted hace el amor ?

A mi me dicen Rolete señor


La mamá de Jaimito lo manda a comprar huevos y en la calle Jaimito se encuentra a King Kong todo peludo y munsculoso,entonces llega Jaimito y dice mamá mamá en la calle me encontre a King Kong todo peludo y munsculoso.
Y Los huevos Jaimito.

Asi (.........................) de grandes

domingo, 15 de julio de 2012

ATENCION: Algunos de estos chistes pueden resultar agresivos.





Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:- ¿Estás durmiendo?- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR! PELOTUDO


Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:- ¿Está con algún problema?- ¡NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO! PEDAZO DE BOLUDO


Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:- ¿Vas a salir con ésta lluvia?- ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA ! PEDAZO DE CORNUDO


Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:- ¿Te despertaste?-¡NO! ¡SOY SONÁMBULO! ESTUPIDO-


Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:- ¿Dónde estás?- ¡EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME VOLO LA CASA HASTA ALLÁ!


Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga: - ¿Te bañaste?- ¡NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA CON LOS SORETES EN EL INODORO


!Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:- ¿Vas a subir?- ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! PEDAZO DE PUTO


El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:- ¿Flores?- ¡NO! ¡NO!... ¡SON ZALAMINES PICADO GRUESO ! ¡ LA PUTA MADRE ! ¿SIEMPRE SOS ASI DE BOLUDA?


Estás en el baño con la puerta cerrada con llave cuando alguien golpea la puerta y pregunta:- ¿Hay alguien?- ¡NO!... ¡SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!


Un tipo entrando en una veterinaria.- ¿Tiene veneno para ratas?- ¿Tenemos, va a llevar? - Preguntan.- ¡NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!


¿sos pariente del nico vos?Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.- ¿Va a pagar con cheque?- ¡NO! TE VOY A ESCRIBIR UN POEMA POR LO PELOTUDO QUE SOS


Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle.- ¿Aquí se pesca?- ¡NO!... ACÁ SE CAZAN VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PESCADOS LOS CAZO CON LA ESCOPETA EN EL MONTE. BOLUDOOOOOOOOOOOOOOOOOO

jueves, 5 de abril de 2012

EN SEMANA SANTA TAMBIEN NOS REIMOS...



Van los apostoles en un barco de noche, y se les aparece Jesus caminando sobre el agua, y un apostol decide caminar sobre el agua, despues de un tiempo se va hundiendo y le dice al Señor:
- Señor, me hundo.
Y Jesus le dice:
- Por las piedritas.


Va Jesus en los dias de hoy en una camioneta con un apostol, y ven en la distancia a alguien y el apostol le pregunta a Jesus:
- Señor, ese no es Lazaro?
Y Jesus le responde:
- Si, ese es, vamos a atropellarlo para revivirlo.
Dicho esto lo atropellan, se detienen, se bajan, y Jesus se ubica al lado del cadaver y dice:
-Lazaro levantate, Lazaro levantate............... este no es lazaro vamonos.


Esta Jesus con Pedro, y Jesus le dice a Pedro:
- Es cierto que tu me negaras tres veces antes de que cante un gallo.
Y Pedro le dice:
-No, no, no Señor.

Jesus, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso.
Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:
Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro ) -"Soy Mateo" entonces Pedro abre la puerta. Y tu que traes Mateo?" Traigo cocaína de Colombia"...
Muy bien hijo sigue.
Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro ) Soy Juan" entonces Pedro abre la puerta..."Y que traes Juan?" Traigo crack de New York"...
"Muy bien hijo, sigue"
Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro ) Soy Lucas" Y que traes Lucas?" Traigo Marihuanita de Bolivia"....
"Muy bien hijo, sigue"
Toc, Toc... "Quien es?" (Pregunta Pedro) Soy Marcos" entonces Pedro abre la puerta... "Y que traes Marcos?" Traigo opio de la China"....
"Muy bien hijo, sigue"
Toc, Toc... Quien es?" ( Pregunta Pedro ) Soy Pablo" -entonces Pedro abre la Puerta..."Y que traes Pablo?" Traigo Heroina de Peru"....
"Muy bien hijo, sigue"
Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro ) Soy Judas" entonces Pedro abre la puerta... "Y que traes Judas?"
A la DEA , .... TODOS CONTRA LA PARED, el de barba es el jefe.

martes, 13 de marzo de 2012

QUE RISA


El distraido…

_Oye…¿por que tienes las dos orejas quemadas?
-Porque me llamò mi primo y justo estaba planchando y en ves
de agarrar el celular agarrè la plancha.
_¿ Y la otra por que te la quemaste?
-Porque el webon volvio a llamar…

Mete la pata…

-Doctor le traigo a mi hija por que
tiene un retraso mestrual
_Ok dejeme que hable con ella y la
rebiso y le digo que tiene
30 despues
-¿ Y doctor no me diga que esta embarazada?
_tranquila señora…su hija es
lesbiana no tiene problemas con eso…Cueck

Niño bocon…

_Mamà…mamà…¿las chicas pobres no tienen dinero para
comprarse ropa?
- Claro hijo…¿pero porque preguntas eso?
_Porque papà tiene en su PC miles de chicas
sin ropa…que no tienen dinero…cueck

Que caradura…

_Deme un kilo de pan
- Ahi tiene señora…es un $1
_Bueno le explico…mi hijo se tragò una moneda de un $1
esta mañana…y era lo unico que tenia…cuando mi hijo
vaya al baño y la largue…yo le pago.
- ¿Usted esta loca, como me va a decir eso…?
_bueno…bueno …ok…ya entendi…hijo quedate
aqui… cuando te den ganas de cagar le pedis el baño
al señor y no tires el agua… asi el señor se cobra.

Que macana…

Al tipo lo llevan preso y en su primera llamada con su
esposa le dice…
_No vayas a hacer una huerta en el pequeño
patio…porque ahi enterrè las armas…las joyas y el dinero.
- No te preocupes juan…no harè una huerta en el pequeño patio…
porque cuando vos caiste preso yo vendi la casa…Ups

Los años pasan…

una anciana de 85 años tuvo una cita con otro anciano de 90.
al regresar su amiga la llama para saber como le habia ido.
_¿ Y teresa…como te fue?
-¡Tuve que darle una bofetada!
_¿Se quiso propasar contigo?
-No…pensé que se había muerto.

Soldados vagos…

_Soldados agarren las palas para cabar las trincheras
asi cuando ellos atacan…estamos preparados…
- Oiga teniente…estamos cagaos de sueño…por que no
atacamos nosotros y que caben ellos.

Las apariencias engañan…

Una señorita se iba a tirar de un puente…se acerca
un policia y le dice.
_¿Que esta haciendo señorita?
- Me voy a suicidar
_Bueno pero antes deme un beso
-ok se lo darè
- Hooooooooo es el beso mas largo y apasionado que
me han dado…
¿ pero digame por que se quiere suicidar?
_Porque mis padres no me dejan disfrazar de mujer.

lunes, 12 de marzo de 2012

QUE RISA


- Mama en el colegio me dicen mentiroso
- Tan mentiroso, si usted no va a estudiar.


Sam: Me castigaria por algo que no hice? Maestra: claro que no!
Sam: Que bien! porque no hice la tarea

dice la maestra a ver niños vamos a jugar a ver luisito que te gusta de mi cuerpo su pelo maestra entonces vas hacer peluquero a ver adan que te gusta de mi cuerpo sus ojos maestra entonces vas a hacer oculista a ver pepito que te gusta de mi cuerpo para que le digo maestra si ya descubri lo que quiero ser, lechero

algo pegado
|habian dos gitanas y una le dice
¿Que tienes pegado en las bragas?
no lo se
no se si sera mierda o semen pero algo hay pegado.

domingo, 19 de febrero de 2012

QUE RISA POR FAVOR





Tripulacion tiren ancla, pero capitan el ancla es nueva.
Mas vale prevenir que amamantar.

Carta a un blanco:
Querido amigo blanco: Un par de cosas deberías saber:
Cuando yo nací; yo era negro. Cuando empece a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro. Cuando tengo frío sigo siendo negro.
Cuando tengo panico soy negro. Cuando estoy enfermo soy negro. Inclusive me muero continuo siendo negro. En cambio tu mi amigo amigo blanco. Cuando naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer te pones blanco. Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul. Cuando tienes pánicos te pones amarillo.
Cuando estas enfermo te pones verde. Cuando te mueres te pones gris....
!Y todavia tienes los huevos de decirme que yo soy Hombre de Color!
Firma: EL NEGRO

Porque cerraron los clubs de billares en mexico? Porque se comieron los tacos.
Porque los pedos ademas de ruido tienen olor? Para que los sordos
tambien puedan disfrutarlos.
¿Sabes cuál es la diferencia entre una silla y un pene? ¡¿No?! ¡Entonces ten cuidado donde te sientas!
"En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados,
al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos
y le dijo a la mujer: ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!
"Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí
tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
"¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo) ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba)
"Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: Dios, ¿cuánto es para ti un segundo? Y Dios le contesta: Mil años. ¿Y un centavo? Mil pesos. Luego el codicioso le responde: Entonces, regálame un centavo. ¡Espérame un segundo!
"En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!
"Era tan honrado, que cuando encontró un trabajo, lo devolvió.
"No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no
cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
"¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm, ya debe estar lejos.
"Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente!


viernes, 16 de diciembre de 2011

PERO QUE RISA POR FAVOR



Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice: - ¿Acaso te llamas google? - No.¿Por qué? - Por que tienes todo lo que busco.

Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal. La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda! El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años. La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años. Conclusión:

basta de dietas.

Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo: - Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000, y sino me la respondes tú, me das $1 y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1, y sino te doy $1.000. Entonces, pregunta el filósofo: - ¿Cuál es la mitad de 10? Entonces, el indígena dice: - Ah pos, no sé. Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5. Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta: - ¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas? Entonces, el filósofo le dice al indígena: - ¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!. Entonces se van los 2, y el filósofo se dice: - Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice... - Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta: - Ah pos, yo tampoco sé, toma $1.

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice: - Hijo, pasa a misa. El campesino le responde: - No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?. - Dios te lo cuidará, hijo. - Bueno -dijo el campesino-, y entró a la iglesia. Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice: - ¡Dios está con nosotros! Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice: - Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva? Una voz dormilona contesta:
no tarado, la familia duerme.

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta: Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"? Y ella le contesta: Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan. Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

jueves, 15 de diciembre de 2011

UN TOQUE DE HUMOR





Un hombre en China quiere romper el récord
del té más costoso y para eso piensa utilizar
caca de oso panda en su creación.Luego de años de recolectar y conservar excrementos de oso panda, An Yanshi, un habitante de la provincia de Sichuan, en el sur de China, anunció que planea crear un nuevo tipo de té utilizando esas toneladas de caca.

El hombre cree que el fertilizante producido con el excremento le dará a la infusión un aroma
especial y podrá vender el té a unos 80.000 dólares el kilo.

"Los pandas tiene un
sistema digestivo sencillo y pobre y sólo absorben el 30% de lo que comen", explica Yanshi. "Esto significa que su excremento es muy rico en fibras y nutrientes, y le aportarán al té un sabor exquisito y un aroma distintivo y especial".

domingo, 23 de octubre de 2011

LOS JUDIOS RIEN BASTANTE


El sentido del humor es, casi siempre, la conciencia de una derrota. Creemos que lo que nos hace reír es aquello que comprendemos: Tal es la vanidad del animal humano. Por el contrario, lo que suele provocar en nosotros la sonrisa o la carcajada es el no haber entendido nada. ¿Conocen a alguien que se parta de la risa cuando se enfrenta a la afirmación de que el agua es inodora, incolora e insípida? ¿O a otro que estalle en carcajadas mientras trata de aceptar que un limón es amarillo? Lo más seguro es que, si esa persona está en sus cabales, no lo haga. Los fenómenos mencionados pertenecen al terreno de la ciencia: Son verificables, demostrables, falsables y todos losables que pueda ofrecer tan magna disciplina del conocimiento.


En cambio, el humorismo es configurado por todas aquellas incógnitas que provocan el sentimiento de derrota metafísica: la Muerte, Dios, la fragilidad de la existencia, la pérdida de sentido o su ausencia absoluta, etc. Es una derrota porque, como alguien dijo una vez, todas estas dudas tienen una fácil resolución: la Muerte. El hecho de vivir niega la respuesta lapidaria a todas ellas.

Otra concepción del humor es aquélla que lo identifica como una reacción ante el sentimiento de derrota del ser social. Podríamos decir que crecer de verdad es, entre otras cosas, el verse obligado a asumir que en el mundo coexisten alegría, amargura, incomunicación, pérdida, brutalidad, sadismo y un largo etcétera. Cuando Sartre dijo aquello tan citado de “El infierno son los Otros” se refería sin duda a esta panoplia de actos, sentimientos y emociones que conforman la vida en común de los seres humanos. Al fin y al cabo, la rendición del intelecto ante este enmarañado tejido forma parte también de la claudicación ante los eternos interrogantes de lo metafísico: si uno no sabe muy bien qué hace aquí, ni cuál es su finalidad, es difícil que comprenda que tiene que convivir con otros que están igual que él.

Lo paradójico del humor es que, pese a constituir un producto de la derrota del intelecto ante los diversos fenómenos de lo humano, es a su vez la suprema expresión de la inteligencia. El Humor (así, con mayúscula) está más allá de la inteligencia: es una expresión de la sabiduría. De hecho, las palabras inglesas Wisdom (Sabiduría) y Wit (Humor) derivan de la misma raíz. El ser humano tiene dos opciones ante sus derrotas ya mencionadas: suicidarse o reír. La segunda es mucho más saludable; es otro modo de llorar que hace que la existencia sea mucho más llevadera y, sobre todo, nos hace mucho más soportables ante los demás. No hay nada más pesado que un llorón, sobre todo a ojos de aquel que está curtido en el ejercicio del humor.

El pueblo judío sabe mucho de convivencia diaria en el infierno. Es más que probable que Sartrerobara su famosa frase de algún pasaje de la Torá o bien de algún texto talmúdico (Por favor, Doctores: revisen sus ejemplares de inmediato y si descubren algún plagio no duden en avisar a la SGAE o a quien se ocupe de ello). La terrible Universidad de la Historia preparó a los judíos a conciencia, con bachilleratos y licenciaturas, posgrados y másteres varios, hasta que llegó el siglo XX con su Gran Doctorado. Esta amplia experiencia académica contribuyó a fraguar una respuesta a lo largo de los siglos que terminaría por convertirse en un sentido del humor desgarrado, cruel, inmisericorde y brutal. A menudo, este humor lo han aplicado los judíos contra sí mismos: sus costumbres, sus visiones del mundo, sus creencias, sus miedos y sus complejos han sido diseccionados por el afilado estilete de su ingenio. El arte de reírse de uno mismo adquiere en el humor judío un carácter hiperbólico, en el que el mayor enemigo es el propio Yo; por otra parte, la dinamitación de tabúes se convierte en norma.

En su formidable ensayo Psicoanálisis del humor judío, Theodor Reik –discípulo y amigo personal deFreud- compara los chistes judíos con el antiguo arte del lenguaje de los abanicos. Al igual que estos -asegura- las historias cómicas cumplen la función de (…) “brindar un fugaz consuelo a sus redactores y escuchas, tratan de revelar ciertos pensamientos y emociones y de disimular otros; también ellos aspiran a atraer y a mantener alejada a la gente. Quizá ocultan ciertos detalles a los mismos judíos”. En su ensayo, el psicólogo se sirvió de elementos de la cultura popular como son los chistes para mostrar la forma en que un pueblo castigado expresaba sus miedos, anhelos, odios y aversiones. Por supuesto, Reik no sostiene que los judíos sean el único pueblo cuyo humor tiene un sustrato serio; lo que sostiene es que, a diferencia del de otros pueblos, el humor judío deja ver tras la fachada cómica “el horror desnudo”.

¿Se puede hacer humor con la Shoah? Sí, se puede. Se puede hacer humor con la mayor tragedia del pueblo judío y una de las mayores vergüenzas de la Historia de la Humanidad. No lo han hecho neonazis ni afectos a cualquier régimen islamista; Lo han hecho dos judíos geniales llamados LarryDavid y Jerry Seinfeld. El primero como guionista y el segundo como actor fueron los artífices de uno de los mejores momentos de la comedia del siglo XX, en la sitcom norteamericana Seinfeld. En un capítulo, los padres de Jerry (humorista de profesión) le recomiendan encarecidamente (podría decirse que le obligan) que vaya al cine a ver La Lista de Schindler. Jerry les promete ir a verla y cumple su promesa. Bueno, solo una parte: la de ir al cine. Durante la película, la larga duración hace que se distraiga y se dedique a besarse con su eventual ligue; al final se queda dormido. Cuando vuelve a ver a sus padres estos le acosan con preguntas sobre la película y él escamotea las respuestas como puede hasta que no le queda más remedio que confesar que se ha quedado dormido viendo la película. La reacción de los padres bascula entre la indignación y el desmayo. ¿Cómo puede su hijo haberse dormido con una de las películas más importantes para su pueblo?

En Borat, Sacha Baron Cohen –cómico británico y judío observante- interpreta a un periodista kazajo que decide ir a visitar Estados Unidos. Al principio de la película -rodada como un falso documental-, Cohen nos presenta su país y sus costumbres. Entre ellas, está la del encierro del judío, una especie de siniestro San Fermín en el que un cabezudo disfrazado como una caricatura de Romeu cumple la función de toro hasta que es pateado por el resto de lugareños, entre ellos algunos niños. Boratpresenta la tradición como algo normal, y realmente provoca la carcajada. Lo sublime es saber transformar en humor salvaje, sano y sobre todo gracioso la horrible realidad de un antisemitismo que, en algunas partes del mundo llega a ser una macabra superstición.

Larry David, Seinfeld y Sacha Baron Cohen son algunos de los nombres que formarán parte de la sección de humor judío que comienza su andadura en Tarbut Sefarad. Habra más: Woody Allen, Mel Brooks, Los Hermanos Marx, Ben Stiller, Dorothy Parker, Sarah Silverman, Adam Sandler, Lenny Bruce, Andy Kaufman, Ernest Lubitsch, Billy Wilder y un largo etcétera. Aparecerán nombres de series y programas de televisión como el ya mítico Saturday Night Live, todavía en antena. También desfilarán por ella los nombres de escritores como Philip Roth, Saul Bellow, James Thurber o Ring Lardner. En definitiva, aparecerán todos aquellos y aquellas que han creído en la risa como otra forma de expresar el llanto eterno, mucho más terapéutica y, por supuesto, inteligente.

El fin último de la sección es el de celebrar el humorismo de un pueblo cuya psicología parece estar configurada por el pesimismo y el vitalismo. Fusionados. Sin polaridades. Quizá bajo todo esto late la sospecha de que quizá nada tenga demasiado sentido y de que, precisamente, ese sea el único sentido. Lo que sí se puede afirmar con absoluta certeza es que este conjunto de humoristas son los que ayudan a brindar con una copa invisible frente a todas las miserias del mundo y gritar mentalmente: ¡l’ Jaim! , o lo que es lo mismo: ¡A la vida!


jueves, 22 de septiembre de 2011

HUMOR GAY, ADVERTIMOS SOBRE CONTENIDO





HUMOR DE MARICAS

CONTENIDO ADULTO

Un hombre llega a hacer el censo nacional a una casa y al tocar la puerta le abre un gay. Como no se siente muy a gusto con los homosexuales, le pregunta si está su papá.

El gay, después de notar la reacción del hombre del censo sobre su orientación sexual, le responde diciendo:

- Te jodiste porque él también es gay.
- ¿Y tu hermano?
- Ese es el más maricón de la casa.

Un tanto disgustado, el hombre del censo pregunta:
- ¿Y es que en esta casa ha nadie le gusta las mujeres...?

Y el gay le responde:
- Sí… a mi hermana y a mi mamá.

2

Dos amigos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- Hola Antonio, cuanto tiempo sin verte, ¿cómo has estado?
- Pues bien, imagínate que desde que me dejó mi novia me he comprado un cocodrilo del Amazonas que te chupa el pene mejor que cualquier mujer… es algo súper excitante.
- Coño… eso tengo que verlo con mis propios ojos.
- Ven, te invito a mi casa para que lo veas.

Una vez en casa de Antonio…
- Ya verás.
Antonio silba y aparece corriendo un cocodrilo de 6 metros de longitud que empieza a chupárselo. Cuando este ya ha acabado, Antonio saca un zapato y empieza a golpearle la cabeza al cocodrilo para que pare. El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.
- ¡Increíble! Esto es fabuloso.
- ¿Quieres probar tu un poco?
- Bueno, ¡¡¡pero no me vayas a pegar muy fuerte con el zapato!!!

3

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:

- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama.
- Sí.
- Ahora el sostén y ponlo en la silla.
- Claro.
- Deja mi falda en el ropero.
- Bueno.
- Ahora mis pantys en el cesto.
- Ya está.
- ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda!

4

Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.

- Debe haber algunos fósforos en el la mesa de noche, responde ella. El abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta:
- ¿Es tu esposo?
- No, tontito, responde ella acurrucándose amorosamente.
- ¿Tú enamorado?
- No, para nada, dice ella, mordisqueándole la orejita.
- Bueno, ¿quién es él, entonces?, pregunta el desconcertado muchacho.

Serenamente, la chica responde:
- Soy yo…antes de la operación.


miércoles, 31 de agosto de 2011

BONUS TRACK CHISTES PEDORROS




ATENCION HAY MUCHO MAS
EN
WWW.FRIKI.NET

friki.net gracias.


Sube una vieja a un micro, deja un paquete en un asiento y se va. A los 5 min viene un tipo y como no habían más lugares decide sentarse arriba del paquete, cuando de repente, casi por sentarse se escucha el grito de la vieja:
- Cuidado con los huevos!!
- ¿Tiene huevos en la caja? -pregunta el tipo.
- No, alfileres...


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Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ella ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.
- No, vas a vivir 30 o 40 años más -respondió Dios.
Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una cirugía estética, liposucción, tratamiento de várices y todas esas cosas para rejuvenecerse. Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se la vea bien. Cuando sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Ahora si, se muere!
Llega otra vez frente a Dios y pregunta:
- Pero cómo! ¿no era que iba a vivir 30 o 40 años más?
- Si, es verdad, pero te juro que no te reconocí!


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Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres dias despues recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer más real..."
El hombre se insulta al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos dias despues recibe otro paquete:
"Estimado Sr.: Aqui le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz..."
El hombre se insulta más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja. Tres dias después recibe otro paquete:
"Estimado Sr.: Aqui le enviamos un tarro de azúcar, le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo en el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."


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Un tipo está haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica. La frota y le aparece un genio que le dice:
- Te voy a conceder tres deseos, pero tu vecino va a tener el doble de lo que tú me pidas.
- Humm... mirá, quiero una rubia que esté buenísima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de dólares, y que me des a mí un susto que "casi" me mate.


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UNA BUENA EXCUSA

Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a correrlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, lo dejo irse de aquí ahora mismo.....
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela!
- Buen fin de semana -dijo el policía.


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-Mamá, por que papá tiene tan poco pelo?
-Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.
-Y entonces, porque tenés vos tanto pelo?
-Callate y comete la sopa!


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FÚTBOL EN EL CIELO

Conversan dos amigos que les gusta el fútbol.
- ¿crees que en el cielo se juegue al fútbol?
- Pues no lo sé, pero el que se muera primero que regrese y le diga al otro si juegan o no en el cielo. ¿De acuerdo?
- Ok. Es nuestro pacto.
Un día se muere uno de ellos y el otro se queda solo y triste, pero una noche después se hace una luz y aparece el amigo.
- Despierta que he regresado!!!
- Increíble. ¿Y, en el cielo juegan al fútbol?
- Bueno, te tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cuál querés primero?
- La buena.
- Pues sí, se juega al futbol en el cielo.
- Y, ¿la mala?
- Que vos figurás en el equipo para el próximo domingo.


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Un hombre lleva su coche al taller y el mecánico trás examinarlo detenidamente unos minutos le comenta:
- A esta batería le conviene un coche nuevo.


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Ring... ring....
- Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?
- Si, ¿que mierda quiere?

domingo, 24 de julio de 2011

QUE RISA






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UN TOQUE DE HUMOR

Una adolescente de quince años va donde su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que estaba embarazada.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas:
-¿Quién ha sido el cerdo?; que venga, quiero verlo; ahora se lo dices a tu padre", etc., etc.
La hija, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari Testarosa último modelo, del que sale un tipo maduro pero distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Gucci, una pesada cadena de oro en el cuello y un Rolex de platino en la muñeca derecha.
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
-Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Debo indicar que yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, sin embargo no deben preocuparse por nada pues yo me haré cargo. He dispuesto con mis abogados que si nace una niña le puedo legar 3 tiendas en el Jockey Plaza, un penthouse frente al Golf de San Isidro, una casa de playa en Asia y una cuenta de US$500,000.
Si nace un niño el legado será un par de fábricas, además de los US$500,000. Si son gemelos, entregaré una fábrica y US$ 750,000 por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y sonriendo le dice:
-......Te la tiras de nuevo campeón.......

lunes, 11 de julio de 2011

ALERTA CONTENIDO ADULTO.







Como publicar clasificado en el diario ex Rubro 59 despues de su prohibicion...


En la Argentina se ha prohibido publicar ofertas sexuales en los diarios, por decisión de la presidenta en razón de perseguir la trata de blancas, un equipo multidisciplinario estuvo trabajando para ver de que manera publicar en la sección servicios ofrecidos de los diarios para que no agote la profesión mas antigua del mundo

Estas son sólo algunas sugerencias....

Armamos tu cancha de futbol, travesaños, pelotas y pitos $100 x $200 jugás en los 2 equipos

Nueva Profesional Estela! Tus papis te saludan en este nuevo logro.

Perforaciones Roberto.

Si estás triste porque se te opacó la platería, Yesica y Yamila te la lustran!!! Mucha franela!

Profesor de matemáticas / brasileño: 25x8?

Te cuido la mascota: paseo gansos, baño gallinas, acomodo topos, hamaco monos. La mejor: calidad y experiencia.

Angustiado??? No te tragues TODO...Nosotras lo hacemos por vos!!!

Psicólogas Wanda y Alejandra.

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domingo, 26 de junio de 2011

UN TOQUE DE HUMOR


Iba un viejo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

– Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Esta asoma la cabeza y le pregunta muy desconcertada:

- ¿Qué? ¿No me vas a besar?

- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

domingo, 19 de junio de 2011

TOQUE DE HUMOR






UN TOQUE DE HUMOR

Una mujer está viendo el canal Gourmet
Y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?
Y ella contesta:- Tú ves el canal PORNO y … ¡yo no te digo nada!

miércoles, 25 de mayo de 2011

TOQUE DE HUMOR






UN TOQUE DE HUMOR

IDIOMA DE LAS MUJERES

Si = No

No = Si
Puede ser = No
Lo lamento = Lo vas a lamentar
Necesitamos = Quiero
Es tu decisión = La decisión correcta debería ser obvia a estas altura
Haz lo que quieras = Vas a pagar por esto más adelante
Tenemos que hablar = Tengo que quejarme
Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas
No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta, guevón!
Eres tan masculino = Tienes que afeitarte y sudas demasiado
Por cierto estas muy atento esta noche = ¿En lo único que pensas es en el sexo?
Esta cocina es muy incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = y manteles, y muebles, y empapelado
Cuelga el cuadro ahí = NO, digo que lo cuelgues ahí!
Escuche un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido
¿Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro
¿Que tanto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
Estoy lista en un minuto = Sácate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele
¿Me veo gorda? = Dime que soy hermosa
Tienes que aprender a comunicarte mejor = Solo dame la razón
¿Me estas escuchando!? = [Demasiado tarde, estas muerto]
Ese ruido fue el bebe? = Por que no sales de la cama y lo paseas Hasta que se duerma de nuevo?
Lo mismo de siempre = Nada
Nada = Todo
Nada, realmente = Solo que eres tan estúpido...

IDIOMA DE LOS HOMBRES
Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
¿Quieres ir al cine? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres bailar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
Que lindo vestido! = Que tetas!
Te ves tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar
¿Que te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto
¿Que te pasa? = Por que insignificante trauma psicológico auto-infligido estas pasando en este momento?
¿Que te pasa? = Supongo que esta noche de sexo ni hablamos
Estoy aburrido = ¿Quieres tener sexo?
Te quiero = Vamos a la cama ahora
Yo también te quiero = Ok, te dije.. mejor nos vamos a la cama ya!
Si, me gusta como te cortaste el pelo = Me gustaba mas antes
Si, me gusta como te cortaste el pelo = $ 80 y no se ve muy distinto!
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez así después querrás tener sexo conmigo.
¿Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres.
(de compras)
Esa me gusta más = Agarra cualquier vestido y vamonos para casa a acostarnos!

miércoles, 4 de mayo de 2011

ALGUNOS SE RIEN CON LA SUEGRA.




https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxnppCuT9WssgAdTzcbSm8XazUPnnOf_E3gF9XRgNGthi_NehQRp0G9DmLHLehl-bOBQLXOZiAXHrXvSF2H-MHsDoAci82w3J1D38WseuUnJCMCcQ4xFa0Gn50Lz7lUP1tugEtk_GQiAA/s200/suegra.gif


LA SUEGRA

La suegra de una persona es la madre de su cónyuge. Una persona es hijo(a) legal de su suegra. Ella y el suegro son los padres del cónyuge, y en una familia nuclear, de los cuñados y cuñadas. Juntos los miembros de este grupo de afinidad familiar son llamados los parientes consanguíneos.
En comedia, la suegra es a veces mostradas como la cruz del marido de su hija. Suegras son muchas veces estereotipadas y objeto de bromas, chistes y burlas. Por ejemplo, la suegra del personaje de cómic chileno Condorito, doña Tremebunda, suele aparecer como la persona que cuestiona al protagonista por su situación para mantener a su hija, Yayita. Otro tanto ocurre en la serie Doña Tula, suegra de Escobar.

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!