Según el autor, hay que accionar un “interruptor secreto”
que mueve sus emociones más profundas y produce un
misterioso sentimiento íntimo por una mujer.
Cómo ponerlo en funcionamiento.
ivan falcone para ENTRE MUJERES
Un hombre se va a enamorar de vos si, cuando están juntos, siente que puede ser él mismo, si se siente seguro al expresar sus sentimientos más íntimos, si intuye que puede dejarse llevar por esa maravillosa emoción del amor.
Pronto se da cuenta de que te extraña, comienza a notar que tu presencia le es cada vez más indispensable. Cuando un hombre se siente cómodo y seguro a tu lado, comienza a extrañarte más y su afecto por vos crece. Y lo más extraño es que ni siquiera sabe por qué se siente así.
Lo que sí sabe es que hay algo especial en vos, algo que provoca emociones que no siente con ninguna otra mujer. Él quiere estar en tus brazos siempre y permanecer ahí, a tu lado.
Existe un “interruptor secreto” que se acciona en ellos para despertar su amor. Es secreto porque es poco conocido por las mujeres (y también por los hombres). Casi nunca sabés por qué se siente fascinado por vos, por qué quiere estar a tu lado o por qué te propone algo serio y duradero.
La mayoría de las mujeres están equivocadas sobre las razones por las cuales un hombre se enamora. Creen que necesita sexo, o que tiene que tener una mujer increíblemente hermosa con un cuerpo envidiable. Creen que se enamora de una mujer porque es dulce y amable con él, o porque le da muchas cosas.
Así actúan muchas mujeres: cocinan para los hombres, preparan comidas encantadoras y les ofrecen profundos consejos reflexivos sobre sus problemas. Encienden velas cada vez que ellos se acercan, se visten de la manera más sexy o compran la más provocativa ropa interior.
Y lo que reciben a cambio es que él les diga que no está seguro de cómo se siente. O que se ponga frío y distante. O tal vez que deje de llamar tantas veces como era su costumbre. De pronto las engaña o les hace algo doloroso, deja de respetarlas y termina diciendo que tendrían que haberse conocido en otra etapa de sus vidas.
Esto sucede porque no supieron accionar su interruptor secreto, ese que le mueve sus emociones más profundas y produce un misterioso sentimiento íntimo por una mujer.
¿Cómo accionar su interruptor secreto?
En primer lugar voy a decirte lo que no acciona su interruptor secreto: decirle lo que pensás de la relación o de su actitud de ese día, expresar tu opinión sobre la peor de tus amigas, o quejarte del trágico día que tuviste en tu trabajo.
Él escucha todas estas cosas que salen de tu boca y hasta participa en la conversación. Pero esto no acciona su interruptor. No despierta sus sentimientos. Esto se debe a que compartís con él tus vivencias, pero estás colocando una pared a sus sentimientos sin darte cuenta de ello. Mejor, decidí no contarle la tristeza que sufriste esa mañana o la alegría que te dio un amigo al llamarte por teléfono y animarte.
Para ser más concreto: tratá de darle lugar a las emociones buenas y de hablar con él solo de los sentimientos que los vinculan profundamente, para que se sienta seguro y conectado a vos. Parece algo muy simple y sencillo, pero para la mayoría de las mujeres es algo contrario a su naturaleza. Es difícil dejar de hablar de sí mismas y de lo que sienten. Desgraciadamente, esa costumbre hace que los hombres pierdan interés.
Pero cuando te convertís en una mujer de valor, capaz de expresar sentimientos sensuales, atraés a los hombres con una actitud segura y positiva. Sos una mujer atractiva que es suave en el exterior, pero fuerte y resistente en su interior. ¿Cómo lograr eso? Es fácil cuando sabés exactamente cómo utilizar tus sentimientos y emociones para comunicar esa irresistible calidad femenina que atrae a un hombre.
En estos casos, la mirada ajena es crítica e impiadosa. Bien diferente sería si se da la inversa: un hombre mayor con una jovencita.
Salir del molde
Dejando de lado los condicionantes externos, existe el hombre joven que desea estar con una mujer que lo supere en edad, porque es su “target”. También está aquel al cual se le presenta la experiencia como algo novedoso y, por qué no, posible.
En ambos casos existe el deseo que los une con una dama que los supera en edad. No hay en ellos intenciones espurias ni pulsiones inconscientes que guían las elecciones de pareja.
Estos hombres salen del molde preestablecido (estar con una mujer joven o con escasa diferencia etaria) y se dejan llevar por la nueva relación sin reproches o cuestionamientos. Son congruentes con lo que sienten.
Ellos valoran la experiencia femenina en todos sus aspectos, la apertura del pensamiento y la comunicación franca. Rechazan la homogeneidad que crean las cirugías estéticas, el pensamiento rebuscado, las quejas y la posesión del otro. Viven con libertad y optan por mujeres libres.
Que los hay... ¡Los hay!
La experiencia humana es tan vasta y compleja que no habría que limitarla a unos pocos modelos de relación. Entre seres adultos todo es posible si existe acuerdo. No obstante, hay excepciones: jóvenes que buscan mujeres más grandes para valerse de las comodidades y del dinero que ellas les ofrecen.
En estos casos, la determinación del varón es bien consciente, voluntaria, y solo tiene fines utilitarios. Los hombres que buscan sacar provecho de este tipo de relaciones tienen una ductilidad para convencer a la mujer del amor que sienten por ellas. Son manipuladores, carecen de franqueza y dejan siempre entrever la diferencia de edad.
Las personalidades paranoides son desconfiadas o suspicaces: perciben a los demás como una amenaza potencial, creen que sólo unos pocos merecen su confianza, que los amigos le son desleales, que los compañeros de trabajo pueden usar información en su contra, o que sus parejas les son infieles. En algunos casos, existieron situaciones que los mantienen alertas; en otros, nada justifica la sospecha. Sin embargo, la suspicacia compromete todas las relaciones sociales, y la relación de pareja es la más afectada.
Estas personas son cautelosas, tensas, siempre están alertas o hipervigilantes. Su mirada capta malas intenciones o acciones astutas de los demás. No son sujetos delirantes (en este caso se llaman paranoicos), son personas conscientes, que organizan su vida como cualquier mortal, sólo que su forma de percibir y de actuar se basa en la falsa idea de la maldad ajena, no importando el vínculo que mantengan (desde sus padres, pareja, hijos, amistades, etc.).
Actúan basándose en sospechas infundadas. Es frecuente que encuentren indicios de daño o conductas malevolentes en sucesos absurdos o banales. Por ejemplo, una mirada, una conversación telefónica, una salida entre amigas, etc. No se olvidan de los datos recogidos y tienden a “atar cabos” que le den sentido a la sospecha. Son rencorosos, actúan con cautela y no se dejan llevar por arranques “histéricos”. Cuando exponen sus conclusiones, son fríos e indolentes. Las personalidades paranoides corresponden entre un 0,5 a 2,5% de la población general, siendo más frecuente en varones.
Los paranoides son capaces de organizar pesquisas con el fin de agarrar “in fraganti” a la pareja. Revisan mensajes, e-mails, papeles, y están atentos a cualquier movimiento. A la hora de tener sexo, la idea de celotipia puede estimularlos, mezclándose el impulso sexual con ira y desinhibición.
También expresan fantasías con tal de “descubrir” el presunto engaño: “¿te gustaría hacer el amor con otro?”, “¿con quién te estás acostando?” o “¿quién lo hace mejor?”. Pueden no tener inhibiciones a la hora de probarse en la cama; sobre todo, si existen factores que intentan debilitar a la pareja. Se nutren de la impotencia ajena para estimularse. Rechazan todo tipo de propuestas eróticas del compañero sexual por considerar que existen intenciones “dudosas” en las mismas: “me quiere probar”; “debe tener un amante y me está comparando”.
Las personalidades paranoides buscan parejas sumisas y dependientes para ejercer su dominio. No aceptan la autonomía ni ningún otro cambio que favorezca la igualdad entre los sexos. El medio cultural modela los comportamientos de desconfianza para no provocar rechazo de entrada. En un principio, pueden comportarse con caballerosidad, respeto, tolerancia, amabilidad, mostrando gradualmente su verdadero carácter; o bien la apariencia, desde el primer momento, revela su machismo a ultranza, su rigidez de conceptos y la tendencia a la desconfianza.
Lo recomendable es exponer el problema para que tome conciencia de su percepción alterada. La comunicación deberá ser abierta, franca y sin concesiones: así no se puede seguir. Las personalidades paranoides más rígidas no reconocen su problema: son egosintónicos, es decir, que su comportamiento alterado está en sintonía con su Yo. Para ellos, la conducta que manifiestan es la correcta; los equivocados son los demás. Existen otro tipo de paranoides, con rasgos más flexibles y temerosos. En estos casos, los planteos de las parejas los pueden hacer reflexionar y optar por el cambio. Tienen temor de ser abandonados tanto por sus parejas como por los hijos (en caso de existir) o por el resto de su familia. La terapia individual o familiar ayuda a afrontar el problema.
Cuando la desconfianza tiene sus motivos
Las personalidades paranoides no necesitan motivos para desconfiar, su lema podría ser: “todo sujeto es traidor hasta que se demuestre lo contrario”. Sin embargo, suceden hechos en la vida -sobre todo en las parejas- que instalan la desconfianza hasta el punto de tornar insoportable la relación. En este caso, basta un hecho para provocar conflicto, rencor, celos, y un eterno “pase de factura”. La deslealtad en la pareja es una las situaciones más críticas, insta al desafío y mide los recursos vinculares para afrontarla.
Unos de los temas más acuciantes es la recuperación de la confianza. La persecución con el afán de “saber” (con quién, cuándo, dónde); la obsesión por los mensajes, mails, llamados telefónicos; el control horario, etc., provocan una profunda dependencia, no sólo con la pareja, sino con la idea de infidelidad, ocupando ésta el centro de la vida de la persona doliente.
Hay una premisa que se debe tener en cuenta: si se decide seguir en pareja, luego de la infidelidad, la persecución no sirve, por el contrario, aísla, incomunica, provoca más dolor. Si se apuesta a continuar juntos el compromiso de superación del problema les cabe a los dos. Los hombres o mujeres que han desarrollado rasgos persecutorios por experiencias pasadas son más sensibles al cambio.
El “fantasma” de la repetición o la “vuelta del pasado” sensibilizan a las personas hasta el punto de distorsionar el presente y se anticipan mal al futuro. La revalorización del “aquí y ahora” ayuda a las parejas a hacer un balance de lo conseguido y de lo que falta, además de exponer las estrategias para afrontar los temores. Romper con las generalizaciones es fundamental. Por ejemplo: “los hombres son más sexuales”, “si alguna vez fue infiel lo va a seguir siendo”, o “las mujeres son inestables emocionalmente”. Cada uno es singular y tiene un mundo propio. Interponer supuestos o conjeturas impide descubrir la esencia misma de toda relación.
