TE AMO PEEERO...

Hasta cierto punto, el amor va siempre acompañado de obsesión, al menos en las etapas iniciales, pero para algunas personas la obsesión es tan intensa que la relación se vuelve destructiva y tremendamente dolorosa.

La antropóloga Helen Fisher divide el amor en tres fases en función de las sustancias químicas cerebrales que se ven implicadas. La primera fase se produce cuando conoces a alguien y sientes principalmente una fuerte atracción física y deseo sexual; esta fase está regulada por los estrógenos y andrógenos.

La siguiente fase, el amor romántico, aparece cuando empiezas a sentir amor por esa persona. En esta fase se produce un fuerte vínculo emocional, piensas a menudo en él o ella, a veces de manera obsesiva, durante gran parte del día, y sientes un fuerte deseo de estar a su lado. Se caracteriza por un aumento de los niveles de dopamina y norepinefrina y un descenso de los niveles de serotonina. Un estudio realizado por Fisher, mostró que algunas personas llegan a pensar en la persona amada hasta el 95% del día.

Lo más curioso de esta fase obsesiva es la similitud que guarda este estado cerebral con el de las personas que padecen trastorno obsesivo compulsivo o depresión. En todos estos casos, los niveles de serotonina son especialmente bajos, según un estudio realizado con un grupo de 20 participantes y 20 sujetos control (Marazziti, Akiskal, Rossi, & Cassano 1999).

La tercera fase es la que podríamos llamar el amor verdadero, por ser unos sentimientos muchos más realistas, que aparecen poco a poco, cuando se ha establecido un compromiso y un vínculo afectivo estable con esa persona. Está mediada por las hormonas oxitocina (llamada también la hormona del amor e implicada en el amor entre padres e hijos) y vasopresina.

Las fases del amor obsesivo

En su libro Confusing love with obsession, el Dr. John Moore describe el desarrollo del amor obsesivo en cuatro fases:

Fase de atracción

Se produce una intensa y repentina atracción por la otra persona y un deseo de establecer una relación de inmediato, sin tener en cuenta su personalidad o posible compatibilidad. Confunden la atracción física inicial con amor y piensan que sus intensos sentimientos indican que están ante el amor de su vida, a pesar de que no conocen aún a esa persona.

Fase ansiosa

Si se ha logrado establecer dicha relación, ésta se caracteriza por una gran ansiedad, con miedo al abandono, celos y pensamientos de infidelidad. Existe un deseo intenso de estar en contacto frecuente con esa persona, ya sea personalmente o mediante llamadas o mensajes. El miedo a la pérdida y la desconfianza generan sentimientos de tristeza, depresión o ira, de manera que las emociones son variables y extremas, con sentimiento de intensa alegría cuando todo va bien y miedo, ansiedad, ira, celos, etc., cuando percibe algún problema o sucede algo que hace aflorar sus muchos miedos e inseguridades. La persona obsesionada intenta controlar la conducta de su pareja y no desea que mantenga contacto con otras personas, de manera que se corre el riesgo de que se produzca un maltrato psicológico. A veces se producen reacciones violentas si la otra persona empieza a negarse a las exageradas demandas obsesivas.

Fase obsesiva

Se produce una total pérdida de control, la obsesión llega a su punto máximo, así como las conductas de control obsesivo. La persona víctima de la obsesión se siente mal y empieza a alejarse, lo cual crea más ansiedad y deseo de control en su pareja. La persona obsesionada no puede dejar de pensar en la otra persona y demanda una atención constante, sus llamadas son muy frecuentes y envía numerosos mensajes a lo largo del día. Pueden producirse acusaciones infundadas de infidelidad, y conductas obsesivas como seguir a la persona al trabajo para asegurarse de que no va a otro lugar, registrar sus objetos personales, revisar sus mensajes, etc. Deseo de saber todo lo que hace la otra persona, donde está en cada momento del día y con quien. Puede llegar a producirse maltrato emocional y físico.

Fase destructiva

En esta fase tiene lugar la destrucción de la relación, que hace que la persona obsesionada se deprima tremendamente, con pérdida de autoestima, sentimientos de culpa, desprecio y odio hacia sí misma, así como ira o deseos de venganza. A veces, puede recurrir al alcohol, las drogas o el sexo como forma de consuelo o sentir deseos de suicidarse.

Características de las personas que llegan a una obsesión patológica

A menudo, han tenido infancias en las que se sintieron abandonados o fueron víctimas de abuso emocional, físico o sexual. Estas relaciones disfuncionales en la infancia les han podido impedir aprender patrones sanos de relación de pareja.
Tienen un miedo extremo a ser abandonados, reaccionando con gran miedo y ansiedad ante el más mínimo indicio, real o imaginado de abandono. Este miedo les hace aferrarse con fuerza a su pareja.
Se enamoran con mucha rapidez, de manera que nada más conocer a alguien pueden creer que es el amor de su vida y desear estar con esa persona para siempre.
Pueden tener problemas para controlar sus emociones y tener emociones muy intensas, que varían con gran facilidad. Esto hace que el amor que sienten sea muy intenso, pero también la ansiedad, el miedo al abandono y otras emociones negativas que, dada su intensidad, se vuelven difíciles de controlar.
Algunas de estas personas pueden tener un trastorno límite de la personalidad.
Qué puedes hacer si sientes un amor obsesivo

Si la obsesión que sientes es algo más que la obsesión típica y normal que casi todo el mundo experimenta al inicio de una relación, lo primero que has de pensar es que tu forma de relacionarte a nivel de pareja no es sana y necesitas aprender modos más constructivos de relacionarte tanto contigo como con los demás. Probablemente tienes diversos temas emocionales que solucionar, tal vez relacionados con el abandono, abuso o maltrato en la infancia, problemas de ansiedad, depresión, baja autoestima, etc.

Por tanto, si tus relaciones se han caracterizado por este patrón obsesivo, acude a un psicólogo para solucionar estos problemas antes de entrar de nuevo en una relación. Ten en cuenta que todas tus relacione acabarán mal mientras no aprendas a relacionarte de un modo más sano y superes esta tendencia a la obsesión, miedos, inseguridades o viejos traumas que te impiden conseguir lo que más deseas: poder tener una relación estable con alguien que te ame de verdad.

AMORES A LA DISTANCIA

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Hay algunos consejos para tener en cuenta en este tipo de relaciones, que te ayudarán a acortar el camino que te separa de la persona que amas y a mantener la llama encendida hasta que vuelvan a verse.

Primero, piensa si en el fondo de tu corazón crees que este tipo de relaciones es bien posible. Si tienes dudas o no estás convencido (o convencida), transmitirás estas dudas a la relación, lo que será un factor en contra a medida que intenten afianzar en el vínculo.

Es importante que tu objetivo sea conocer a la persona real, y no a alguien de fantasía o que imaginas. Solemos idealizar a la gente, en especial en las primeras etapas de una relación, y la distancia es un método ideal para idealizar aún más. Ten en cuenta hechos concretos para ir conociendo en profundidad a quien está al otro lado de la pantalla. ¿Cumple con los horarios pactados para chatear, por ejemplo? ¿Recuerda cumpleaños, aniversarios, datos o fechas importantes que le has comentado?

¿Es congruente lo que dice con lo que hace? Por ejemplo, si te dice que está solo (o sola) pero no se conecta a chatear contigo los fines de semana o por las noches, yo sospecharía (o llegaría a la conclusión de que tiene un compromiso con alguien).

¿Es bien honesto (u honesta) contigo, o has descubierto que a veces no te dice la verdad? Las mentiras tienen patas cortas, independientemente de la distancia física de la persona que las diga.

La otra persona, ¿quiere lo mismo que tú? Por ejemplo, una relación con compromiso. Si no, estarás perdiendo el tiempo, tal como lo harías si él o ella estuvieran físicamente presentes. Piensa que es bastante sencillo darse cuenta de las intenciones concretas de la otra persona… si solo te busca para tener sexo por Internet o no le da ningún valor a cosas que son importantes para ti, son indicadores claros de que no están en la misma frecuencia.

¿Tienen planes de verse, según las posibilidades y la disponibilidad de tiempo y económicas de cada uno? Es una buena idea que vayan pactando fechas para encontrarse, con el fin de ir sintiendo que cada vez falta menos para el día tan ansiado de estar frente a frente.

Los amores a la distancia brindan la oportunidad de entablar una relación de compañerismo, presencia, honestidad, fidelidad y sentimientos profundos, y el vínculo puede ir creciendo con el tiempo. Conozco muchos casos que llegaron a buen puerto, y definitivamente, depende de los dos.

¿Tienes o tendrías una relación a la distancia?

DE AMORES NO CORRESPONDIDOS

Un amor no correspondido es un sentimiento humano exacerbado y obsesivo de amor romántico, pseudo-sexual de un sujeto hacia otro y que no es recíproco, aun cuando esa reciprocidad sea profundamente deseada de parte del sujeto que anhela la correspondencia. En casos muy extremos pueden llegar a desarrollar enfermedades psicomáticas autodestructivas.
Esto puede desencadenar sentimientos tales como la depresión, ansiedad, y cambios bruscos de humor entre depresión y euforia. El estado de ánimo producido lo describían en el siglo XI los trovadores y hoy en día para muchos cantantes es un tema recurrente.

El enamoramiento desencadena un estado hormonal y psicológico completamente diferente al amor maduro aún cuando este amor maduro sea muy satisfactorio.
El conjunto de síntomas es parecido al enamoramiento normal con los componentes de angustia, distracción, pérdida de peso, aislamiento, frustración, depresión e irritabilidad. El sujeto busca incansablemente una salida a su situación buscando la correspondencia.
Mucha gente ansía tanto este tipo de sentimiento que continuamente busca nuevas fuentes u objetos de capricho para saciar dicho deseo. Aún cuando esta búsqueda le suponga la ruptura de antiguas relaciones causando desdicha, un fuerte trauma emocional (a menudo reprimido). El rechazo de la persona objeto de sus sentimiento puede desencadenar en el sujeto cuadros de melancolía, depresiones y accesos de llanto e ira.

Personas que han sufrido abandono emocional o pérdida de sus padres a temprana edad, o bien quienes han sido reprimidos emocionalmente, en especial aquellas de personalidad reservada, son suceptibles de albergar este tipo de sentimientos y en algunos casos llevarlos al extremo. Es menos frecuente en personas que tienen un alto respeto por sí mismos, pertenecen a familias bien constituidas y que además están dispuestos a jugar las reglas del amor de manera inteligente y a aceptar sus consecuencias como algo normal en la vida.
Otros sin embargo accidentalmente obtienen este tipo de vivencias de una manera menos traumática, flirtean constantemente o buscan un objeto de deseo inalcanzable.
Ese objeto inalcanzable puede ser, por dar un ejemplo frecuente, una mujer hermosa, normalmente distante, de clase social quizás superior y dotada de rasgos de su personalidad que el sujeto considera como superiores a sí mismo; o bien, una chica normal pero que el sujeto idealiza en forma sobredimensionada.
Para la mayoría de la gente que sufre por un amor no correspondido es ésta una experiencia tortuosa y desdichada y que a ratos cae en el masoquismo y depresión.
Sin embargo simultáneamente a veces puede ser una gran fuente de satisfacción la sensación de tener a alguien a quien amar, aunque ese amor no sea recíproco. El que ama puede considerar que compensa tener esa vivencia aunque tenga la sensación emocional de angustia. Prefiere estar enamorado sin ser correspondido que no sentir nada. Aunque en otros casos puede ser una sensación frustrante y negativa y que no desearían repetir. Incluso una misma persona puede pasar de momentos en los cuales siente euforia por sentirse enamorado/a, a otros en los cuales siente tristeza extrema al recordar que el objeto del amor es inalcanzable.

El amor no correspondido puede durar décadas y desencadenar un comportamiento obsesivo tal como el acecho, acoso o la persecución, incluso se puede desencadenar cuadros psicóticos de hostilidad extrema hacia el objeto de deseo si el amor es rechazado. Estos tipos de comportamientos pueden llevar a estas personas a ser vistas como pervertidas o voyeristas. En la mayor parte de los casos, sin embargo, el amor no correspondido es un sentimiento que pasa totalmente desapercibido para los demás.
También ha sido la inspiración y tema de muchas grandes obras maestras. Estas obras han llevado esperanza e inspiración para la gente que ha sido rechazada por su amante, o amantes del romanticismo.
La cantidad de sufrimiento, si es que se puede medir, y que se puede llegar a experimentar, es una experiencia que causa gran frustración en el que la padece. Una persona puede llegar a quedarse "bloqueada totalmente" o incluso sufrir una fuerte depresión y llegar a enfermar. Se han hecho algunos estudios para tratar el mal de amores en casos prolongados como si se tratase de una enfermedad mental. Enfermedad de casos extremos ha llevado a algunas personas al suicidio (muy común) o a realizar actos demenciales. Tal es el caso de John Hinckley, Jr. quien atentó contra la vida de Ronald Reagan para llamar la atención de Jodie Foster, una actriz que apareció en Taxi Driver, film que había visto John Hinckley, Jr. y había desarrollado un sentimiento no correspondido altamente obsesivo.
Sin embargo, sólo aprendizaje diario y el respeto hacia uno mismo y hacia el objeto que no corresponde el Sentimiento, hace que las barreras de ansiedad y euforia puedan ser superadas. Las actitudes del uno al otro pueden variar; por ejemplo si una de las personas asume una posición de no involucramiento a nivel personal o, si es un caso surgido en el trabajo y sólo deja su relación a nivel netamente profesional (ya que este tipo de situaciones se observan con frecuencia en el ambiente laboral), la otra persona involucrada puede darse cuenta de esta actitud y asumirla, o al contrario la persona puede no corresponder el sentimiento y a pesar de todo no perder el vínculo de amistad o fraternidad. Sin embargo esto puede traer nefastas confusiones sobre la persona no correspondida, ya que esta puede pensar en su interior que existe algo o una mínima esperanza para concretar una relación
Una variante práctica del amor no correspondido es el amor mutuo frustrado. Se entiende éste por aquella relación mutuamente correspondida en el inicio y que por un obstáculo o fuerza mayor no deseada por la pareja y que no involucra la muerte de uno de sus miembros, esta se separa forzosamente, ya sea en forma temporal o permanente. Las causas pueden ser por razones geográficas, por extravío de la pareja, oposición de los familiares, por persecución política, venganza u otra causa. En este caso, siendo el amor correspondido en su fase inicial, se transforma en términos prácticos, por efecto del distanciamiento, en un amor no correspondido. El ejemplo más clásico es el amor entre Abelardo y Eloísa durante la Baja Edad Media: Abelardo fue castrado por su “suegro” después de un encendido romance con su alumna Eloísa, lo que lo obligó a dedicarse por entero a la filosofía y la teología, mientras que Eloísa terminó autorrecluída en un convento; hasta el día de su muerte Eloísa y Abelardo mantuvieron una relación epistolar en que ambos debieron renunciar a su mutua relación amorosa de corte erótico-sexual. Un ejemplo cinematográfico es el filme "Los girasoles" (conocida también como "Los girasoles de Rusia") de Vittorio De Sica (1969), en que una pareja de enamorados(interpretados por Sophia Loren y Marcello Mastroianni) son separados por la Segunda Guerra Mundial, y a pesar de sus mutuos intentos de reencontrarse, las circunstancias y las nuevas parejas con las que han rehecho sus vidas, se los impiden de forma irreversible.

DE AMORES

Sobre el amor, se han escrito infinidad de libros, unos buenos

Otros, por cierto, la gran mayoría, han sido de pésima calidad. Estos últimos son los que han alimentado las frases trilladas y los conceptos equivocados (si es posible el término) sobre este sentimiento tan complejo.

Las definiciones se han dado desde el punto de vista de la literatura, la filosofía, la biología, la psicología y la historia. Intentar, por lo tanto, seguir añadiendo conceptos acerca del amor es una empresa sumamente peligrosa.

Sin embargo, a pesar de esta peligrosidad y con la inmensa posibilidad de aumentar el número de oraciones en el gran fraseario del amor, me he tomado la atribución de hablar en nombre de ese amplio porcentaje que está al margen de la intelectualidad y de las preferencias de cupido.

Sin poseer la erudición de especialistas en la materia como el brillante Erick Fromm, el dantesco Leopoldo Chiappo o el polémico Anthony Giddens, asumo este reto desde la observación, la lectura y el análisis, pero sobre todo, desde el hecho, nada gratificante por cierto, de haberme inoculado “sin querer queriendo” ese extraño virus cuyo primer síntoma es la pérdida del pudor para expresar las consecuencias de dicha enfermedad. Este es el más claro ejemplo.

Recientemente leí una frase de Woody Allen que me dejó sumamente preocupado: “Sólo hay un tipo de amor que permanece, el amor no correspondido”. Si esta premisa es cierta, quiere decir que al final de cuentas uno tiene que buscar urgentemente alguien que haga caso a sus anhelos o terminará eternamente enamorado del objeto amoroso que no le retribuye. Para entender mejor estas palabras es mejor ir a los conceptos de los maestros.

Se entiende que hay varios tipos de amor. Fromm las clasifica en cinco: el amor fraternal, el amor materno, el amor erótico, el amor a sí mismo y el amor a Dios. Después de leer detenidamente las definiciones de cada tipo me resultó imposible enmarcar ese “amor no correspondido” del que habla Allen en alguna de estas clasificaciones.

Mientras el amor fraternal se refiere a la relación de hermandad, el amor materno representa la compasión, el amor erótico la fusión con el otro, el amor a sí mismo con la autovaloración y el amor a Dios el rencuentro del hombre con el todo que es la naturaleza, “el amor no correspondido” parece reclamar su autonomía y su propio estudio.

La pregunta que aparece inmediatamente es: ¿Por qué ese tipo de amor permanece? ¿Por qué a pesar de que en muchos casos se establecen nuevas situaciones y hasta se descubren nuevos “objetos amorosos”, la imagen, el concepto y el nombre de ese amor no correspondido parecen fijarse en nuestra mente como un fantasma rebelde?

La respuesta puede estar en el hecho mismo de conocer ¿Qué es el amor? Y aquí voy a citar por segunda vez a Fromm: “El amor no es esencialmente una relación con una persona específica, es una actitud, una orientación del carácter que determina el tipo de relación de una persona con el mundo en su totalidad, no con un objeto amoroso”.

He aquí la que considero la definición más atinada sobre el amor. El auténtico amor está al margen del objeto amoroso, es decir al margen del objeto amoroso, es decir al margen de si se es correspondido o no. El amor vale por sí mismo y por la capacidad que tiene uno de amar. No necesita de una relación con otra persona para justificarse, no implica un contrato de usufructo corporal.

La confusión radica en que la mayoría de gente nunca supera el amor erótico y se solaza en la constante simbiosis del cuerpo y del egoísmo mutuo. Esto es lo que al final lleva al desgaste de la pareja y su consiguiente disolución.

La persona madura (difícil llegar a serlo ¿no?) que luego de un constante trabajo y conocimiento de si mismo y de su entorno a aprendido a amar se dedica solamente a eso, a amar, se preocupa por dar, por organizar su amor para crecer como hombre, no se preocupa por la perdida o partida del objeto amoroso, porque el sentimiento y la voluntad lo trasciende, y porque además sabe que de alguna forma siempre estará allí, en ese lugar recóndito, ideal y casi platónico que sólo ha de desaparecer con la muerte o quien sabe.. con el amor.

AMORES FUGACES.

Los amores fugaces y el miedo a no comprometerse
A pesar de vivir en la era del vacío, de vínculos efímeros, la gente quiere seguir relacionándose, lo que pasa es que no encuentra la manera ni el modelo.
La psicoterapeuta argentina Patricia Faur, en su nuevo libro Amores fugaces reflexiona sobre la dificultad en estos tiempos de encontrar el amor y establecer relaciones duraderas, situación atravesada por el miedo al compromiso, y sostiene que las nuevas generaciones "no quieren renunciar a nada". ¿Hacia dónde van las relaciones personales? ¿Se pueden construir nuevos modelos vinculares? ¿Cómo son los `nuevos amores`?, se pregunta la autora en el comienzo del libro (Ediciones B), donde se hace eco de las problemáticas que con más frecuencia escucha en su consultorio, en referencia a la liviandad de los vínculos actuales y la fugacidad de su duración. "Dentro de unos años seguramente veremos nacer nuevos modelos de relación. A pesar de vivir en la era del vacío, de vínculos efímeros, la gente quiere seguir relacionándose, lo que pasa es que no encuentra la manera ni el modelo". Autora de los anteriores Amores que matan, sobre los vínculos tóxicos y Sospechas verdaderas dedicado a envidia y celos, esta psicóloga nacida en 1958 cuenta con fluidez las protestas más comunes que los pacientes vuelcan hoy en el diván mientras hilvana con ejemplos de películas y series que grafican las situaciones y dan fluidez al relato. "El problema que tienen las generaciones actuales es que no quieren renunciar a nada y si no hay posibilidad de renuncia, no hay posibilidad de vínculo. Las relaciones en este momento están yendo hacia un lugar de poca vinculación, de poca intimidad emocional, porque el compromiso está absolutamente devaluado, sin embargo las nuevas generaciones siguen buscando", asegura Faur. "Las parejas jóvenes intentan, trabajan un tiempo, se les va el entusiasmo, vienen desesperanzadas, no encuentran la manera, y la verdad es que no tienen esta dinámica del esfuerzo y del trabajo que si tenían otras generaciones", dice la psicóloga, mientras se refiere a nuevos actores inmersos en viejos paradigmas. "Yo veo pacientes que vienen con modelos viejos, que dicen por ejemplo `quiero un hombre que si salimos pague él, no aguanto que un tipo no me invite', el paradigma del hombre proveedor, y sin embargo si ese mismo hombre llega a la casa, se sienta con los pies en el sillón a mirar tele y le dice `poné la mesa y hacé la comida' esa misma mujer lo saca corriendo", ejemplifica. Para Faur, "hay un modelo que no termina de construirse, tanto mujeres como hombres no entienden muy bien dónde ubicarse dentro de una relación, y esto no tendría nada de malo en una sociedad que construye un nuevo modelo vincular, el problema es que no se quedan a trabajarlo, las generaciones nuevas no tienen paciencia para sentarse a trabajarlo", arriesga la psicoanalista. La autora ubica esta situación en un contexto de posmodernidad, en una sociedad vertiginosa, caracterizada por el disfrute permanente, un mundo que tienen horror de envejecer y donde "el futuro no existe" y las personas "se consumen, se devoran, y se recambian con la misma facilidad que un par de zapatos". "Es una sociedad que quiere el placer inmediato y que no ve futuro, pero sobre todo donde está devaluado el compromiso y no sólo el afectivo. Es una sociedad que no se compromete con el prójimo, con la política, con la militancia, con el sacrificio en el trabajo, no se compromete con nada, en todo tiene una mirada distante y muy egocéntrica", apunta. Incluso, la autora habla de `los jóvenes bulímicos emocionales', que no se satisfacen con nada, que quieren más pero no quieren trabajar para conseguirlo y que hablan de la insatisfacción permanente. "Hay una sensación de vacío que sobrevuela todo el tiempo pero entendido como una mala palabra y del vacío tampoco hay que salir corriendo porque es un estado más de la vida. Parece una sociedad que le tiene mucho temor al vacío entonces permanentemente lo está llenando y, claro, no se llena nunca", arriesga. "Lo cierto --dice Faur-- es que una relación que no se trabaja tiene fecha de vencimiento. Las relaciones se construyen y como la generaciones actuales no tienen ganas de trabajar lo que van haciendo es saltar de enamoramiento en enamoramiento, en relaciones que nunca arrancan y que duran lo que dura la pasión", sostiene. "Tal vez, --sugiere-- si alguien dice `voy a tener una relación que no sea apasionada todo el tiempo, divertida todo el tiempo, que no me llene el vacío todo el tiempo, pero que en algún momento me de tibieza, ternura y me haga sentir acompañada, logre arrancar en un vínculo y cuando logre arrancar, ese vínculo hoy es mucho mejor que los de antes", promete. "Las parejas que logran trabajar y comunicarse tienen mejores relaciones que las que podían tener nuestros padres o abuelos. Hay que atravesar esa barrera de la renuncia y del esfuerzo, entender que la sexualidad hay que buscarla, que la comunicación hay que buscarla, la armonía en la familia hay que ir a buscarla, es algo que hay que trabajarlo", concluye.

AMORES IMPOSIBLES

Amor imposible

Hay amores imposibles. Aquellos que se resisten, aquellos en los que la chispa no prende, la magia no aparece. Pero también están aquellos en los que el amor explota, la chispa arrasa, la magia perturba sin fin... Pero son amores imposibles. Ejemplos de amor imposible A veces nos enamoramos de personas que no debemos o al menos no es socialmente correcto. Así es el amor. En ocasiones surge con fuerza y no respeta leyes, imposiciones, pautas sociales, parentescos y un sin fin de trabas más.

Muchas veces el amor imposible es un amor prohibido o casi prohibido. Dos amigos o hermanos que aman a una misma mujer; el que se enamoró perdidamente de la madre de su mejor amigo; aquellos primos que eran como hermanos y, sin embargo, en todos ellos el amor surgió con una fuerza imposible de controlar. Las diferencias de edad, el grado de parentesco, las barreras sociales (ella muy rica, tú pobre se solemnidad), barreras culturales, raciales, religiosas... hacen mucas veces que un amor, pese a su fuerza, sea un amor imposible.

¿Qué debemos hacer cuando nuestro amor es imposible? ¿Cómo podemos actuar?¿Qué se puede hacer para que un amor imposible sea posible?

Vamos a dar algunos consejos que quedarán abiertos en los comentarios que queráis hacer más abajo al final de este post.

Consejos amor imposible

1. Coge un papel y un lápiz y escribe con claridad los motivos por los que tu amor es imposible.
2. Analiza que tendría que suceder (cosas que deben cambiar) para que vuestro amor dejara de ser imposible.
3. Evalúa si esas cosas pueden cambiar o suceder en un razonable espacio de tiempo, y cómo puedes actuar o te pueden ayudar a que ese tiempo sea el menor posible.
4. Analiza si merece la pena forzar las barreras actuales que hacen que un amor sea imposible.
   
5. Analiza siestás realmente enamorado/a de esa persona.
6. Imagina cómo será tu vida si tu amor imposible se hace realidad. Qué problemas te ocasionaría, qué cambios, qué costes, qué sacrificios...
   
7. Comparte con personas de tu más absoluta confianza el problema. Si en tu entorno no encuentras a nadie con quien comentarlo, hazlo con algún profesional (psicólogo, etc.). Es importante que te desahogues, que puedas compartir tus sentimientos, temores, anhelos, sufrimientos, deseos...
8. ¿Estás viviendo ya en secreto un amor imposible? En este caso dialoga, comparte los problemas y dificultades con la otra persona. Actúa con y exige: sinceridad, lealtad y reciprocidad. Si no ves las cosas claras busca a alguien de toda confianza que te pueda ayudar.
   
9. Hay cosas que dependen de tí y de la otra persona para que el amor sea posible... ¿lo habéis hablado?
10. Recuerda, nada es imposible, excepto la muerte... Pero debe merecer la pena.

AMORES TARDIOS

AMORES TARDIOS

Son aquellos que aparecen a partir de los cuarenta, cuando el tiempo ya ha endurecido el corazón y madurado la mente. Para algunos son los mejores, para otros los restos de un sentimiento que ya nunca se vivirá con la explosión de generosidad y pasión como los que se experimentaron cuando todavía la ingenuidad habitaba en nuestros corazones. El amor puede ser una expresión con muchas caras y puede ser vivido de múltiples formas. En una pareja que se ha mantenido unida durante muchos años, el amor tardío trae consigo placidez y comprensión mutuas, a menos que las desavenencias hayan horadado la confianza y el cariño. Es el descubrimiento de esa persona que ha permanecido a tu lado tanto tiempo y con la cual, cuando el tiempo se ralentiza porque la vida diaria se descarga de actividades y obligaciones, pareces volver a disfrutar. Sin embargo, hay que ser sinceros, este es el más difícil de hallar en nuestro planeta. El amor juvenil es el más sincero pero también puede ser el más equivocado y desgraciado, ya que se produce en un tiempo en el que la inmadurez nos impele a involucrarnos en aventuras sin reparar si éstas son o no de conveniencia. Lo único que nos guía es la atracción física, y a veces nuestro cuerpo joven y nuestra gran energía nos resta capacidad de discernimiento entre la realidad y la fantasía, con la que solemos aderezar los enamoramientos. El amor tardío, sin embargo, es difícil de obtener pues esa misma madurez que ahora nos hace elegir mejor también es capaz de poner más impedimentos. Se tiene una edad en la que si se ha vivido en unión con otra u otras personas con las que se ha roto esa relación no se estará dispuesto a iniciar fácilmente otra y mucho menos tener que emprender otra convivencia. LA DIFICULTAD DE EMPRENDER UNA NUEVA CONVIVENCIA Después de una ruptura de muchos años y cuando, sobre todo, ya no se es joven, emprender una nueva convivencia no es fácil, el miedo se ha apoderado de nosotros o cuando menos los reparos a verse involucrado en la vida de otra persona con la que tendrán que volverse a establecer reglas tácitas o no de convivencia, nos reduce las posibilidades de actuar con naturalidad y frescura. La opción de vivir en pareja es una de las mejoras que podemos introducir en nuestras vidas siempre y cuando se adapten otras pautas de comportamiento con las que se trate de no incurrir en los mismos errores que un día nos hicieron sufrir. En la actualidad, ante el creciente número de separaciones de parejas, los individuos tienden a establecer su vida en soledad y la soledad, si a veces es dura, también permite disfrutar de una libertad de la que es difícil desembarazarse. Separarse de la primera pareja supone un duro golpe emocional, tan duro que a veces es considerado causa de baja laboral por las consecuencias psicológicas que conlleva. Cada una de las separaciones se convierte en un trauma que va dejando una huella de la que, por lo general, es muy difícil levantarse. Estos pasos trascendentales en la vida de una persona la hacen más desconfiada y solo el dolor puede incitar a la introspección que nos permite ahondar en nosotros mismos y en nuestros sentimientos. Los años son así y de esta forma pasan para la mayoría de los mortales, con sinsabores y alegrías que van transformando nuestro ánimo y nuestro carácter. Y si cuando éramos jóvenes nuestra personalidad estaba desdibujada por la inexperiencia, comprobamos que en la madurez, nuestras decisiones son más firmes y nuestros gustos y costumbres más sólidas. Esta situación nos condiciona a la hora de relacionarnos con los demás, por ello es más difícil iniciar amistades a una edad adulta y, sobre todo, encontrar una pareja que nos convenza suficientemente como para embarcarnos en establecer una convivencia. Pero no hay que perder la esperanza y creer firmemente que el amor se puede encontrar al doblar cualquier esquina o detrás de cada puerta, pero siempre será mejor que llamen antes de entrar.

ESOS AMORES SECRETOS

Todos, hombre o mujer, en algun momento de nuestras vidas tenemos un amor secreto, tan secreto, secretisimo que a veces ni nosotros mismo sabemos si lo amamos o la amamos,lo bueno es que a veces como buenos chismosos nos contamos la tarde o la noche o la mañana o las pocas horas que psamos con ese amor secreto....

Creo que no hay nadie que pueda decir que no lo tiene o lo tuvo, son esos amores que no son platonicos, ni fantasia, ni un desconocido que nos encontramos de casualidad x la calle o alguien que nos hayan presentado...

nuestro amor secreto es esa persona con la soñamos cuando dormimos despiertos,esa persona en la que pensamos mientras alguien mas esta como merolico hablando y nosotros solo decimos,ah si, aja, no, tienes razon pero que en realidad ni pelamos por pensar en ese amor, por recordar la ultima vez que sentimos sus brazos al rededor nuestro, por volver a estremecernos cuando recordamos su lengua recorriendo todas y cada una de las partes de nuestro cuerpo, oh si....

Ese es generalmente lo que todos creemos que es un amor secreto,pero no siempre es asi,hay unos amores secretos como secreto,es regularmente un hombre o mujer, que conocemos y nos conoce, que vemos casi a diario y que comparte alguna actividad con nosotros, que concoemos mucho de su vida o de sus conocidos y viceversa, ese amor secreto del cual en verdad estamos enamoradisimos pero que cruelmente no es solo mas que nuestro AMANTE!!!

Y digo cruelmente porque amobos se sienten asi, ambos se gustan ,ambos estan encantados con como se hacen el amor, ambos tienen fantasias con alguna vez pasear de la mano por la plaza mas concurrida del lugar, pero oh triste y cruel realidad,alguno o ambos ya tiene con quien realizar esas actividades y desde que decidieron ser amores secretos nuestro o decimos serlo de ellos ,quedo estipulado con letras pequeñitas que : NADIE DEBIA ENAMORARSE DE NADIE, NADIE DEBIA LLAMARSE A HORAS NO LABORALES,NO SOÑAR, NO TRASPASAR LA LINEA DE LO SUPERFIAL CON LA REALIDAD....En fin...yo si he tenido amores secretos y tu???