LA NUEVA CARAVANA
El humor, es sintoma de buena salud, y en este caso el
humor judio, nos parece muy bueno, asi que en este dia,
te compartimos una buena seleccion para que la disfrutes.
Es jueves, mitad de semanita, vemimos bien, y te
aconsejamos, no entres en la desesperacion, pensa con la
cabeza y pone las ideas en remojo, para que surjan de alli
buenos frutos que te sean de beneficio.
besooos LC.
HUMOR JUDÍO (KOSHER)
Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'
Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'
Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana....
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿Y quién habló de pagar?
Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic , que se está
hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?
hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?
Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL AREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos Pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE... CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL AREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos Pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE... CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!
Chistes judios
Cultura Judia
Decime Moishe...tu mujer tiene sexo con vos por amor o por interes????
-Mira Motl....creo que es por amor......!!!
-Cómo sabes?
-y.....porque no demuestra ningun interes!!!
--------------------------------------------------------
Shloime se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Berta llamandola:
- Berta, Bertaleee(con voz pícara). Berta abre un ojo apenas.
- ¿Que querés?
- Quiero hacer el amoooor - dice Shloime con tono idish y cantito.
- ¿Y para eso me despertás? ¡¡Si ya sabes donde esta todo...!!
--------------------------------------------------------
- ¿Ud sabe por qué los judíos tienen los pies planos?
- No, ¿por qué?
- Pruebe Ud. caminar cuarenta años en el desierto y verá...
--------------------------------------------------------
Un hombre esta en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad..., y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre ira a vivir contigo...
--------------------------------------------------------
- ¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy confundida una joven a su madre.
- No lo pienses más hija,cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir órdenes
--------------------------------------------------------
Moishe y Sara tenían una tienda de artículos religiosos desde hace 20 años. En los últimos años, las
ventas han bajado drásticamente dado que la población judía del barrio se ha ido mudando.
- Moishe, no estamos vendiendo bien...¿qué vamos a hacer?
- No sé, Sara, no se...
- Quizás deberíamos vender artículos cristianos.
- ¡Artículos cristianos! ¿te has vuelto loca? no podemos vender artículos cristianos, somos judíos. De ninguna
manera.
Paso un mes, y sólo se vendió un talit, dos tefilin y una mezuzá.
- Moishe, no podemos vivir así. Tenemos que empezar a vender articulos cristianos.
- Creo que tienes razón Sarita. Voy a hablar con el distribuidor.
Moishe marcó entonces al distribuidor de artículos cristianos
- Aló, podría mandarme porfavor 100 cruces, unos 50 de esos botecitos de agua bendita, y de esas
pulseritas... rosarios que les llaman, mándeme 100.
- Claro que sí señor, 100 rosarios, 50 aguas benditas, y 100 cruces. Lascruces las quiere con el Jesús o sin él.
- 50 y 50.
- Perfecto. ¿Para cuándo los quiere?
- Para mañana.
- Lo siento mucho señor, pero en shabat no trabajamos
----------------------------------------------------------
Brevisimos en idish
Como se dice en idish eyaculacion precoz?
" Shoin ?????? "
-----------------------------------------------------
Como se dice impotencia sexual ?
" Nuuuuuu ????? "
------------------------------------------------------
Jesucristo camina por el desierto con los doce apóstoles y ordena:
-"Coged una piedra y marchad con ella a cuestas."
Todos cogen una gorda mientras Judas toma una chica. Al poco le dicen:
-"Maestro, tenemos sed."
-"¡Que las piedras se conviertan en agua!"
Todos beben a morro menos Judas que toma un sorbito.
-"Coged otra piedra para volver a caminar."
Todos la cogen pero Judas, esta vez toma un peñasco de 1/2 Tn. Después ven a
un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono.
-"Que las piedras se conviertan en abono!"
Judas lleno de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-"¿Es o no es para traicionarlo?"
___________________________________________________________
Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
-"Oye, tengo ganas de salir con Madonna otra vez."
-"¿Como que otra vez?" - le pregunta, sorprendido, el otro.
-"Es que ayer también tuve ganas."
___________________________________________________________
El de Lepe odiaba al gato de su mujer y resuelve hacerlo desaparecer. Lo
pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 manzanas de su casa. Cuando
vuelve el gato estaba sentado en el portón de su casa.
Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40
manzanas de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en
el portón.
Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y
anda 10 manzanas a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:
-"¡¡¡Ahora te quiero ver GATO HIJO DE PUTA!!!"
Cinco minutos después llama por el móvil a su mujer:
-"Querida, ¿el gato esta por ahí?"
-"Acaba de llegar, ¿por qué querido?"
-"Pon a ese hijo de puta al teléfono, que estoy perdido..."
___________________________________________________________
Una pareja se va a casar. Él tiene 90 años y ella 85.
Entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
¿Tiene remedios para el corazón?
Sí, contesta el farmacéutico.
¿Y remedios para la presión?
Sí.
¿Y remedios para la artritis?
Sí, también tenemos.
¿Y remedios para el reumatismo?
Sí.
¿Y Viagra?
Sí, también.
¿Y remedios para el colesterol?
Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?
Cultura Judia
Decime Moishe...tu mujer tiene sexo con vos por amor o por interes????
-Mira Motl....creo que es por amor......!!!
-Cómo sabes?
-y.....porque no demuestra ningun interes!!!
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Shloime se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Berta llamandola:
- Berta, Bertaleee(con voz pícara). Berta abre un ojo apenas.
- ¿Que querés?
- Quiero hacer el amoooor - dice Shloime con tono idish y cantito.
- ¿Y para eso me despertás? ¡¡Si ya sabes donde esta todo...!!
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- ¿Ud sabe por qué los judíos tienen los pies planos?
- No, ¿por qué?
- Pruebe Ud. caminar cuarenta años en el desierto y verá...
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Un hombre esta en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad..., y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre ira a vivir contigo...
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- ¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy confundida una joven a su madre.
- No lo pienses más hija,cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir órdenes
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Moishe y Sara tenían una tienda de artículos religiosos desde hace 20 años. En los últimos años, las
ventas han bajado drásticamente dado que la población judía del barrio se ha ido mudando.
- Moishe, no estamos vendiendo bien...¿qué vamos a hacer?
- No sé, Sara, no se...
- Quizás deberíamos vender artículos cristianos.
- ¡Artículos cristianos! ¿te has vuelto loca? no podemos vender artículos cristianos, somos judíos. De ninguna
manera.
Paso un mes, y sólo se vendió un talit, dos tefilin y una mezuzá.
- Moishe, no podemos vivir así. Tenemos que empezar a vender articulos cristianos.
- Creo que tienes razón Sarita. Voy a hablar con el distribuidor.
Moishe marcó entonces al distribuidor de artículos cristianos
- Aló, podría mandarme porfavor 100 cruces, unos 50 de esos botecitos de agua bendita, y de esas
pulseritas... rosarios que les llaman, mándeme 100.
- Claro que sí señor, 100 rosarios, 50 aguas benditas, y 100 cruces. Lascruces las quiere con el Jesús o sin él.
- 50 y 50.
- Perfecto. ¿Para cuándo los quiere?
- Para mañana.
- Lo siento mucho señor, pero en shabat no trabajamos
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Brevisimos en idish
Como se dice en idish eyaculacion precoz?
" Shoin ?????? "
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Como se dice impotencia sexual ?
" Nuuuuuu ????? "
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Jesucristo camina por el desierto con los doce apóstoles y ordena:
-"Coged una piedra y marchad con ella a cuestas."
Todos cogen una gorda mientras Judas toma una chica. Al poco le dicen:
-"Maestro, tenemos sed."
-"¡Que las piedras se conviertan en agua!"
Todos beben a morro menos Judas que toma un sorbito.
-"Coged otra piedra para volver a caminar."
Todos la cogen pero Judas, esta vez toma un peñasco de 1/2 Tn. Después ven a
un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono.
-"Que las piedras se conviertan en abono!"
Judas lleno de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-"¿Es o no es para traicionarlo?"
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Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
-"Oye, tengo ganas de salir con Madonna otra vez."
-"¿Como que otra vez?" - le pregunta, sorprendido, el otro.
-"Es que ayer también tuve ganas."
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El de Lepe odiaba al gato de su mujer y resuelve hacerlo desaparecer. Lo
pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 manzanas de su casa. Cuando
vuelve el gato estaba sentado en el portón de su casa.
Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40
manzanas de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en
el portón.
Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y
anda 10 manzanas a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:
-"¡¡¡Ahora te quiero ver GATO HIJO DE PUTA!!!"
Cinco minutos después llama por el móvil a su mujer:
-"Querida, ¿el gato esta por ahí?"
-"Acaba de llegar, ¿por qué querido?"
-"Pon a ese hijo de puta al teléfono, que estoy perdido..."
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Una pareja se va a casar. Él tiene 90 años y ella 85.
Entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
¿Tiene remedios para el corazón?
Sí, contesta el farmacéutico.
¿Y remedios para la presión?
Sí.
¿Y remedios para la artritis?
Sí, también tenemos.
¿Y remedios para el reumatismo?
Sí.
¿Y Viagra?
Sí, también.
¿Y remedios para el colesterol?
Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?
________________________________________
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista
durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se
da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que
puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me
haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además
tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y
acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le
cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y
pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de
Halloween..
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista
durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se
da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que
puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me
haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además
tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y
acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le
cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y
pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de
Halloween..
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A VER , A VER!!!!! QUIEN SE RECONOCE AQUI?????????
Idishe Mames y algunos idishes papais
que lo disfruten con cariño
Ivon
La convertibilidad?
Yo siempre estuve en contra desde el primer momento: no me gustaria que un
hijo mio se convierta.
El chat?
Es un sistema en el que uno puede hablar con otro sin
interrumpirse, no tiene ningun sentido.
Las Idishe mames se actualizan, y dejan en sus contestadores ( secretaria
electrónica) mensajes como este:
Por fin llamaste!. Ahora no puedo atenderte porque estoy sufriendo, pero dejame tu mensaje diciéndome cómo estás, dónde estas y qué comiste, que
cuando vuelvo, si estoy viva, te llamo."
O bien:
Oi vey!, menos mal que estas vivo, hijo mio!. Como no me llamabas, fui a
ver a los hospitales, comisarías, bomberos y ambulancias, pero bueno, por suerte vos estabas lo mas bien, divirtiéndote por ahí."
E-mail: e-mail?
Yo prefiero toda la vida el matze mail, es mucho mejor
para hacer kneidalaj. Cada vez que quiero mandar un mensaje, mi marido me
dice: Noch a mail? Y cuando nació mi nieto, mi le mandó un e-mail a sus
amigos, y pidió un e-mohel al rebe.
Bill Gates?
Un muchacho taaan inteligente, si fuera médico se lo
presentaría a mi hija. Ahora dicen que perdió miles de millones de
dólares. Pobre, como debe sufrir la madre pensando que pudo haber sido
médico.
Los clones?
Si mi hijo tuviera un clon, seguro que el clon tampoco
me llamaría nunca para ver como estoy.
Las terapias alternativas?
Conozco tres: la sopa de pollo, la enema y la
torta de queso. Con eso se cura cualquiera!
La globalizacion?
No es una novedad: una idishe mame siempre se tiene
que ocupar de todo el mundo.
Internet?
A mi, navegar me parece una cosa peligrosa. Además, nunca dejaría que un
hijo mío salga al ciberespacio sin llevar un saquito, por si refresca.
El lifting?
Yo no las entiendo a las mujeres que se cambian la cara,
después los hijos no las reconocen y no les pueden preguntar como están!
El vegetarianismo?
Es lo que comen las vacas.
El genoma?
Qué es eso, alguna comida árabe?
Las centrales telefónicas?
Yo no se a quien le puede gustar una cosa asi.
Miren, si yo voy a poner una central que diga: usted se ha comunicado con
Beila; si quiere knishes marque uno; si quiere vareniques marque dos; si
quiere saber como estoy se ha equivocado de número, a mi
nunca me llaman para saber como estoy!
Los profesionales sin trabajo?
A mi no me hables de eso... trabajo hay. Gracias a Dios, yo tengo un hijo
médico, uno arquitecto, y el otro
ingeniero...los tres trabajan todo el tiempo. Tan ocupados están, gracias
a Dios, que cuando tengo una emergencia, ninguno puede venir a llevarme en
su taxi .
Los delivery boys?
Como corren esos chicos en las motos! Seguro que cuando van a visitar a su
madre no se apuran tanto.
Idishe Mames y algunos idishes papais
que lo disfruten con cariño
Ivon
La convertibilidad?
Yo siempre estuve en contra desde el primer momento: no me gustaria que un
hijo mio se convierta.
El chat?
Es un sistema en el que uno puede hablar con otro sin
interrumpirse, no tiene ningun sentido.
Las Idishe mames se actualizan, y dejan en sus contestadores ( secretaria
electrónica) mensajes como este:
Por fin llamaste!. Ahora no puedo atenderte porque estoy sufriendo, pero dejame tu mensaje diciéndome cómo estás, dónde estas y qué comiste, que
cuando vuelvo, si estoy viva, te llamo."
O bien:
Oi vey!, menos mal que estas vivo, hijo mio!. Como no me llamabas, fui a
ver a los hospitales, comisarías, bomberos y ambulancias, pero bueno, por suerte vos estabas lo mas bien, divirtiéndote por ahí."
E-mail: e-mail?
Yo prefiero toda la vida el matze mail, es mucho mejor
para hacer kneidalaj. Cada vez que quiero mandar un mensaje, mi marido me
dice: Noch a mail? Y cuando nació mi nieto, mi le mandó un e-mail a sus
amigos, y pidió un e-mohel al rebe.
Bill Gates?
Un muchacho taaan inteligente, si fuera médico se lo
presentaría a mi hija. Ahora dicen que perdió miles de millones de
dólares. Pobre, como debe sufrir la madre pensando que pudo haber sido
médico.
Los clones?
Si mi hijo tuviera un clon, seguro que el clon tampoco
me llamaría nunca para ver como estoy.
Las terapias alternativas?
Conozco tres: la sopa de pollo, la enema y la
torta de queso. Con eso se cura cualquiera!
La globalizacion?
No es una novedad: una idishe mame siempre se tiene
que ocupar de todo el mundo.
Internet?
A mi, navegar me parece una cosa peligrosa. Además, nunca dejaría que un
hijo mío salga al ciberespacio sin llevar un saquito, por si refresca.
El lifting?
Yo no las entiendo a las mujeres que se cambian la cara,
después los hijos no las reconocen y no les pueden preguntar como están!
El vegetarianismo?
Es lo que comen las vacas.
El genoma?
Qué es eso, alguna comida árabe?
Las centrales telefónicas?
Yo no se a quien le puede gustar una cosa asi.
Miren, si yo voy a poner una central que diga: usted se ha comunicado con
Beila; si quiere knishes marque uno; si quiere vareniques marque dos; si
quiere saber como estoy se ha equivocado de número, a mi
nunca me llaman para saber como estoy!
Los profesionales sin trabajo?
A mi no me hables de eso... trabajo hay. Gracias a Dios, yo tengo un hijo
médico, uno arquitecto, y el otro
ingeniero...los tres trabajan todo el tiempo. Tan ocupados están, gracias
a Dios, que cuando tengo una emergencia, ninguno puede venir a llevarme en
su taxi .
Los delivery boys?
Como corren esos chicos en las motos! Seguro que cuando van a visitar a su
madre no se apuran tanto.
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