HUMOR CORDOBES
Había un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta... - ¡Che Nero! ¿qué hacé aí arriba...? Y el de arriba le contesta: - Estoy comiendo mandarinas... El guaso le dice: - Pero si eso es una higuera... - Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío... Conversaban dos mujeres en la feria: - Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica. - ¿Y cómo anda en su nuevo empleo? - Como pe' en el agua. - ¿Qué hace? - Nada. Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice: - Lo que pasa es que acá hay poco trabajo.... - ¡Justo es eso lo que ando buscando!
Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.
- ¿En qué andás ahora, varón? - Artículos del hogar, macho. - ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta? - Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.
La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco: - ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería! - ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme? Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala: - Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más. - Y ... dele una purga, señorita.- Pero... una purga no lo va a curar...- No. Pero se va a cuidar mucho de toser. Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:- Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos¨. Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora¨. El amigo le contesta:- ¨Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder¨. En el cuartel:
- Tome el clarín y salga.
- ¿Toco diana, mi sargento?-No, si vai a leer el horóscopo.
Llega un tartamudo, 'el lengua e' matraca' a una pajarería:- Qui... qui... quiero u...u... un lo... ro que... que... que ha.... hable.- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería. Con el lustrabotas:- Viejardos los timbos, ¿no?- Sí, ¿cómo lo sabe? - Le estoy lustrando las uñas.
- Mozo, hay una mosca en mi sopa. - ¿Se la saco? - No macho, ponele cubierto. - Mozo, ¿me puede traer un flan solo? - No, ¡si te vua a pedir aiuda! En la guerra: - Saryent: he visto un nido de ametralladoras, ¿le tiro una granada? - No, si vai a juntar los huevo... Un nero entra a la farmacia: - ¿Tení curita color piel? - Cinta ailadora en la ferretería de la esquina, joven.
En pleno frente de combate: - ¡Sargento, cúbrame con sus hombres! - ¿Piensa atacar, capitán? - No. Me vuá cambiar los calzoncio. En La Calera: - Che, loco, me caso. - ¿Si? ¿Con quién? - Con la Rosita. Riéndose: - ¿Con la Rosita? ¡Pero si la Rosita ha andado con medio Calera! - Bahhh... Pa lo grande que es Calera... Un chupado va al almacén: - Tío, ¿tiene vino de 5 litros? - Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase? - Sí, con él estai hablando. Dos Chupados: - Che loco, ya hace como dos días que no tomo. - ¿Cómo? -Sí, mañana y pasado. En la calle: - Señor, le vendo un reloj. - ¿Que marca? - La hora, nero, ¿qué querí que marque? Un nero en la caie estaba a los grito: - ¡VENDO PRESTOBARBA... VENDO PRESTOBARBA! - Che guaso, ¿la vendei o la prestai? - ¿Y su nene, señora? - ¡Hace dos meses que camina! - Caramba... habrá llegao lejos, ¿no?
En la corte: - ¿Que hacía la noche del crimen? - Estuve durmiendo, Usía. - ¿Puede probarlo? - Claro, tráigame una cama.
Había un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta... - ¡Che Nero! ¿qué hacé aí arriba...? Y el de arriba le contesta: - Estoy comiendo mandarinas... El guaso le dice: - Pero si eso es una higuera... - Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío... Conversaban dos mujeres en la feria: - Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica. - ¿Y cómo anda en su nuevo empleo? - Como pe' en el agua. - ¿Qué hace? - Nada. Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice: - Lo que pasa es que acá hay poco trabajo.... - ¡Justo es eso lo que ando buscando!
Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.
- ¿En qué andás ahora, varón? - Artículos del hogar, macho. - ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta? - Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.
La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco: - ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería! - ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme? Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala: - Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más. - Y ... dele una purga, señorita.- Pero... una purga no lo va a curar...- No. Pero se va a cuidar mucho de toser. Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:- Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos¨. Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora¨. El amigo le contesta:- ¨Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder¨. En el cuartel:
- Tome el clarín y salga.
- ¿Toco diana, mi sargento?-No, si vai a leer el horóscopo.
Llega un tartamudo, 'el lengua e' matraca' a una pajarería:- Qui... qui... quiero u...u... un lo... ro que... que... que ha.... hable.- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería. Con el lustrabotas:- Viejardos los timbos, ¿no?- Sí, ¿cómo lo sabe? - Le estoy lustrando las uñas.
- Mozo, hay una mosca en mi sopa. - ¿Se la saco? - No macho, ponele cubierto. - Mozo, ¿me puede traer un flan solo? - No, ¡si te vua a pedir aiuda! En la guerra: - Saryent: he visto un nido de ametralladoras, ¿le tiro una granada? - No, si vai a juntar los huevo... Un nero entra a la farmacia: - ¿Tení curita color piel? - Cinta ailadora en la ferretería de la esquina, joven.
En pleno frente de combate: - ¡Sargento, cúbrame con sus hombres! - ¿Piensa atacar, capitán? - No. Me vuá cambiar los calzoncio. En La Calera: - Che, loco, me caso. - ¿Si? ¿Con quién? - Con la Rosita. Riéndose: - ¿Con la Rosita? ¡Pero si la Rosita ha andado con medio Calera! - Bahhh... Pa lo grande que es Calera... Un chupado va al almacén: - Tío, ¿tiene vino de 5 litros? - Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase? - Sí, con él estai hablando. Dos Chupados: - Che loco, ya hace como dos días que no tomo. - ¿Cómo? -Sí, mañana y pasado. En la calle: - Señor, le vendo un reloj. - ¿Que marca? - La hora, nero, ¿qué querí que marque? Un nero en la caie estaba a los grito: - ¡VENDO PRESTOBARBA... VENDO PRESTOBARBA! - Che guaso, ¿la vendei o la prestai? - ¿Y su nene, señora? - ¡Hace dos meses que camina! - Caramba... habrá llegao lejos, ¿no?
En la corte: - ¿Que hacía la noche del crimen? - Estuve durmiendo, Usía. - ¿Puede probarlo? - Claro, tráigame una cama.
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