LA NUEVA CARAVANA

¿Alguna vez pensaste o soñaste conseguir un imposible, o algo que parecia imposible?

Nunca dejes de soñarlo, de tenerlo vivo en tu pecho, de desearlo, de querer que se produzca y que sea para vos porque asi, mantenes viva la llama de la esperanza, y esa llama de esperanza que arde en vos, es un motor de vida, y le proporciona salud a tu corazon porque la ilusion, te impulsa y te hace creer que lo vas a lograr.

No dejes de ilusionarte, no es imposible, quizas sea dificil, pero la palabra imposible, borrala de tu vocabulario, e incorpora todos los dias, la palabra expectativa, de tener, de conseguir, de empezar, de cambiar y veras que asi, la felicidad, siempre estara cerca tuyo.

besooos LC.

Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.* Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.* Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.* Aclamar es aplaudir con la garganta.* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?* Los mocos son la plastilina de los pobres.* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.* El mejor amigo del perro es otro perro.* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.* Al seis lo inventaron en un dos por tres.* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.* El fabricante de ventiladores vive del aire.* El diabético no puede ir de luna de miel.* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.* No existen frases de seis palabras.* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.* ¿Eres feliz o casado?* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.* Hay poetas que inspiran… lástima.* Intente suicidarme y casi me mato.* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.* ¡Justo a mi me toco ser yo!* Tengo un sueño que no me deja dormir.* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.* Los japoneses no miran, sospechan.* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.* Las tortugas viven alrededor de 450… metros.* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.* La música japonesa es una tortura china.* En los aviones el tiempo se pasa volando.* El eco siempre dice la última palabra.* Los mosquitos mueren entre aplausos.* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.* Esta es la sinfonía inacab…* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.* Bígamo: Idiota al cuadrado.* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.