UNA SONRISA POR FAVOR

1. CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME....¡¡¡DELE EL DÍA LIBRE!!!

KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE DIJO:
- 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY TLABAJO'

EL JEFE LE RESPONDE:
- 'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'..
DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE:
- '¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL!... GLACIAS POL CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL TLABAJO. FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA,... MUY GLANDE SU CUALTO Y UHMMMM... ¡¡¡MUY BUENA SU ESPOSA!!!..

MORALEJA ADMINISTRATIVA:
'LA COMUNICACIÓN DEBE SER CLARA. SEA EXPLÍCITO CUANDO HABLE CON SUS COLABORADORES' ..



2. RESPETE LAS OPINIONES DE LOS DEMAS.

UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN LA TUMBA DE UN PARIENTE, CUANDO VE A UN CHINO PONIENDO UN PLATO DE ARROZ EN LA TUMBA VECINA EL HOMBRE SE DIRIGE AL CHINO, Y LE PREGUNTA:

- 'DISCULPE SEÑOR, PERO ¿CREE USTED QUE DE VERDAD EL DIFUNTO COMERÁ EL ARROZ?
- 'SI', RESPONDIÓ EL CHINO... 'CUANDO EL SUYO VENGA A OLER SUS FLORES.'

MORALEJA:
RESPETAR LAS OPCIONES DEL OTRO, ES UNA DE LAS MAYORES VIRTUDES QUE UN SER HUMANO PUEDE TENER. LAS PERSONAS SON DIFERENTES, ACTÚAN DIFERENTE Y PIENSAN DIFERENTE. NO JUZGUE...... ....... SOLAMENTE COMPRENDA.


3. CONTROLE A SU MUJER.

DOS AMIGAS SALIERON SOLAS, SIN SUS MARIDOS. DE REGRESO EN LA
MADRUGADA , AGOTADAS POR LA BORRACHERA , LES DIERON GANAS DE ORINAR, PERO LO ÚNICO QUE HABÍA CERCA ERA UN CEMENTERIO. DECIDIERON BAJARSE Y ORINAR...
LA PRIMERA NO ENCONTRÓ CON QUE SECARSE, ASÍ QUE SE LIMPIÓ CON
SU ROPA INTERIOR Y LA TIRÓ.
LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRÓ CON QUÉ, ASÍ QUE AGARRÓ LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES PERTENECIENTE A UN ÚLTIMO FUNERAL Y SE LIMPIÓ CON ELLA.

A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO:
-CUÑAO,...¡¡¡TAQUE!!!... ESTO YA ES EL COLMO!, ESTOY HASTA AQUÍ... DE LAS SALIDAS DE ÉSTAS DOS. AHORA SÍ SE TERMINÓ TODO, IMAGÍNATE.... .
LLEGAR SIN CALZONES A CASA A LAS 4:00 DE LA MAÑANA.
Y EL OTRO LE CONTESTA:
¡CAUSITA!, TIENES SUERTE, Y ....¡¡¡NO SÉ DE QUÉ TE QUEJAS!!!... POR LO MENOS LA
TUYA LLEGÓ SIN CALZONES. MI MUJER LLEGÓ CON UNA TARJETA EN EL TRASERO QUE DECÍA:
"NUNCA TE OLVIDAREMOS. CON CARIÑO: TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO".

MORALEJA:
NO SAQUE CONCLUSIONES SIN PREGUNTAR, PREGUNTE, SIEMPRE, PREGUNTE ANTES.


4. NUNCA BAJE LA GUARDIA.

UN SOLDADO PERUANO DESTINADO EN IRAK RECIBE UNA CARTA DE SU NOVIA DESDE LIMA. LA CARTA DECÍA LO SIGUIENTE:
QUERIDO ALBERTO.
YA NO PUEDO CONTINUAR CON ESTA RELACIÓN. LA DISTANCIA QUE NOS SEPARA ES DEMASIADO GRANDE. TENGO QUE ADMITIR QUE TE HE SIDO INFIEL DOS VECES DESDE QUE TE FUISTE Y CREO QUE NI TU NI YO NOS MERECEMOS ESTO, LO SIENTO. POR FAVOR DEVUÉLVEME LA FOTO QUE TE ENVIÉ.
CON AMOR. MARÍA.
EL SOLDADO, MUY HERIDO, LE PIDIÓ A TODOS SUS COMPAÑEROS QUE LE
REGALARAN FOTOS DE SUS NOVIAS, HERMANAS, AMIGAS, TÍAS, PRIMAS, ETC.
JUNTO CON LA FOTO DE MARÍA INCLUYÓ TODAS ESAS OTRAS FOTOS QUE HABÍA RECOLECTADO DE SUS AMIGOS.
HABÍA 57 FOTOS EN EL SOBRE Y UNA NOTA QUE DECÍA :
QUERIDA MARÍA..
PERDÓNAME, PERO NO PUEDO RECORDAR QUIEN ERES.
ASI ES QUE, POR FAVOR, BUSCA TU FOTO EN EL PAQUETE QUE TE ENVÍO, Y ME DEVUELVES EL RESTO.

MORALEJA:
AÚN DERROTADO.. HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO

COMO DAR UNA MALA NOTICIA




Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono
A las 3 de la madrugada.

-Aló, ¿Doctor? Habla Arístides , el capataz de su hacienda.
- Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave?

-No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió!

-¿Mi lorito? ¿Aquel que compré en el mercado el mes pasado?

- Si patrón, ¡ese mismo!

- ¡qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él.

-Pero...¿de qué murió?

-Comió carne podrida .

-¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?

-Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.

-¿Caballos? ¿Qué caballos?

-Dos de sus caballos pura sangre .

-Mis pura sangreeeee?

-Los pobres se murieron de cansancio, por tener que jalar la cisterna de agua.

-¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?

-¡Para apagar el fuego!

-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?

-En su casa patrón ... una vela se cayó debajo de una cortina y prendió
fuego a la casa.

-¿Vela? Pero... ¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?

-Fue una de las velas usadas en el velorio .

-¿Velorio? ¿Cuál velorio?

-El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.

-¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooo !!!! ¡¡¡No puede ser!!! -¡Ya, ya... patrón no exagere! ¡¡No arme tanto escándalo por un lorito !! !

Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un exámen de seis (6) preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora: - ¡Muy bien!
Salta PEPITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: LA MIERDA , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!
Y grita PEPITO: La virginidad profesora... ¡¡¡¡GANAMOS hijueputaaassss!!!

'Una sonrisa, cuesta menos que la electricidad
y da mucho más luz'.
Esta es la semana del 'HFF' (Haga Feliz a un Feo)
¡Mándale un abrazo a tus amigos feos!
Yo ya hice mi parte mandándote este mensaje.
Se solidario, haz sonreír a un feo y se Feliz.
P.D. No me hagas reclamos,
yo también lo recibí!! ..

SI TE REISTE UN POCO ACUÉRDATE DE LOS QUE TAL VEZ...NECESITEN EN ESTOS MOMENTOS HUMOR Y UNA SONRISA!!