LA DECISION DE AMAR
Un individuo fue a visitar a un consejero para decirle que ya no quería a su esposa y que pensaba separarse,
el consejero lo escuchó, lo miró a los ojos y solamente le dijo una palabra:
- Amala- Luego se calló.
- ¡Pero es que ya no siento nada por ella!
- Amala - repuso el experto ante el desconcierto del señor -.Verás que no es fácil, pero no es imposible tratarlo.
Después de un breve sinlencio, agregó lo siguiente:
- Amar es una decisión, no un sentimiento. Amar es dedicación y entrega. Amar es un verbo y el fruto de esa acción es el amor. Tu amor es un ejercicio de jardinería: arranca lo que hace daño, prepara el terreno, siembra, sé paciente, riega, procura, y cuida. Debes estar preparado porque habrá plagas, sequías o excesos de lluvias, mas no por eso abandones tu jardín. Ama a tu pareja, es decir, acéptala, valórala, respétala, dale afecto y ternura, admírala y compréndela. Eso es todo, ámala.
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon
que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermon, el domingo
siguiente, pregunto al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirio lo siguiente: - La proxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar mas relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y en efecto se sintio tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermon, regreso a la sacristia y encontro una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:
Apreciado Padre:
La proxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermon de hoy:
1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del caliz..
2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7.
5. Ninguno era enanito.
6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apostoles como J.C. & Compañía.
7. David derroto a Goliat con una onda y una piedra. Nunca le rompio el hocico
8. No nos referimos a Judas como El hijo de puta.
9.No debe tratar al Papa como El Padrino
10.Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus
11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie apoyado sobre la Biblia
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como bocaditos para acompañar el vino.
14. Los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía: Su propina es mi sueldo.
15. Los pecadores se van al infierno y no a la mierda.
16. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la Ola.
17. La iniciativa de llamar al publico a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!
18. IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirio como maricon, travesti con faldita, era Yo!!!.
que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermon, el domingo
siguiente, pregunto al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirio lo siguiente: - La proxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar mas relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y en efecto se sintio tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermon, regreso a la sacristia y encontro una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:
Apreciado Padre:
La proxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermon de hoy:
1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del caliz..
2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7.
5. Ninguno era enanito.
6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apostoles como J.C. & Compañía.
7. David derroto a Goliat con una onda y una piedra. Nunca le rompio el hocico
8. No nos referimos a Judas como El hijo de puta.
9.No debe tratar al Papa como El Padrino
10.Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus
11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie apoyado sobre la Biblia
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como bocaditos para acompañar el vino.
14. Los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía: Su propina es mi sueldo.
15. Los pecadores se van al infierno y no a la mierda.
16. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la Ola.
17. La iniciativa de llamar al publico a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!
18. IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirio como maricon, travesti con faldita, era Yo!!!.
Espero que esos errores sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo
SONRIE!!! LA VIDA ES BELLISIMA!!!
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